BOT Answer - Ordering a Pizza in 2022

Absolutely Brilliant...

Ordering a Pizza in 2022

CALLER:  Is this Pizza Hut?

GOOGLE:  No sir, it's Google Pizza.

CALLER:  I must have dialed a wrong number, sorry.

GOOGLE:  No sir, Google bought Pizza Hut last month.

CALLER:  OK. I would like to order a pizza.

GOOGLE:  Do you want your usual, sir?

CALLER:  My usual? You know me?

GOOGLE:  According to our caller ID data sheet, the last 12 times you called you ordered an extra-large pizza with three cheeses, sausage, pepperoni, mushrooms and meatballs on a thick crust.

CALLER:  Super! That’s what I’ll have.

GOOGLE:  May I suggest that this time you order a pizza with ricotta, arugula, sun-dried tomatoes and olives on a whole wheat gluten-free thin crust?

CALLER:  What? I don’t want a vegetarian pizza!

GOOGLE:  Your cholesterol is not good, sir.

CALLER:  How the hell do you know that?

GOOGLE:  Well, we cross-referenced your home phone number with your medical records. We have the result of your blood tests for the last 7 years.

CALLER:  Okay, but I do not want your rotten vegetarian pizza!  I already take medication for my cholesterol.

GOOGLE:  Excuse me sir, but you have not taken your medication regularly.  According to our database, you purchased only a box of 30 cholesterol tablets once at Lloyds Pharmacy, 4 months ago.

CALLER:  I bought more from another Pharmacy.

GOOGLE:  That doesn’t show on your credit card statement.

CALLER:  I paid in cash.

GOOGLE:  But you did not withdraw enough cash according to your bank statement.

CALLER:  I have other sources of cash.

GOOGLE:  That doesn’t show on your latest tax returns unless you bought them using an undeclared income source, which is against the law!

CALLER:  WHAT THE HELL!

GOOGLE:  I'm sorry sir, we use such information only with the sole intention of helping you.

CALLER:  Enough already!  I'm sick to death of Google, Facebook, Twitter, WhatsApp and all the others.  I'm going to an island without the internet, TV, where there is no phone service and no one to watch me or spy on me.

GOOGLE:  I understand sir, but you need to renew your passport first. It expired 6 weeks ago...

Welcome to the future 🤖

Gak Denger Omongan Ortu

Ani : Nyesel dulu gue nggak dengerin omongan orang tua gue...

Lia: Emang orang tua elo ngomong apaan?

Ani: Mana gue tau... Kan gue nggak dengerin...

Lia: #$@$#$!!

Jawaban Soal Konyol - 01

Soal: Bagaimana cara mahluk hidup berkembang biak membelah diri?
Jawab: Operasi Sesar

Soal: Tebu dan sagu menympan makanan pada batang, sedangkan manusia menyimpan pada?
Jawab: Lemari es

Soal: Apakah fungsi hati itu?
Jawab: Tempat menyimpan cinta dan kasih sayang.

Soal: Apakah yang dimaksud mamalia?
Jawab: Ibu dari seorang anak bernama Lia

$#%^%&^&**

Curhat

Ibu 1 : "Tau nggak jeng..anak saya nggak lulus tes angkatan laut gara gara nggak bisa
berenang..padahal saya tau banget lho kalo yang diterima di angkatan udara itu nggak ada seorangpun yang bisa terbang..".
                 
Ibu 2 : "iya jeng..negara emang aneh..anak saya juga jeng..nggak diterima di angkatan darat cuma karena giginya rusak..padahal kalo perang kan mereka tembak2an bukan gigit2an..".

😆😄😂🤣

Gigi Palsu

Kemaren saya pergi ke acara Open House.
Pada saat acara makan prasmanan, para tamu tidak maju2, sehingga antrian panjang sekali.

Setelah diamati, pada barisan yang paling depan, ada encek2 udah tua sedang mengaduk2 panci sop......

Tamu dibelakangnya mulai tidak sabar, lantas nyolek bahu si encek.
"Cek... encek,  cepetan dong ngambilnya jangan diaduk-aduk doang.

Antrian di belakang sudah panjang nih....
semua nungguin encek...!!!"

Si encek dengan santainya ngomong :
"Sabaaaaar doong... sabaar.
Gigi palsu gua kecemplung ke dalam panci sop ini, udah dari tadi gue cari2 tapi belum ketemu2 juga.🙄😳😳😫😫😫

Antrian langsung bubaaaarrrr

Obat Awet Tua

Dokter : "Nenek, ... minum jamu apa, koq bisa umur sampai 120 tahun?"

Nenek : "Apaa, ... Cu ...???"

Dokter (agak keras) : "Nek, ... koq bisa umur sampai 120 tahun ...???"

Nenek : "Apaaaa, ... Cu...??? Nenek kagak dengeeer ..."

Dokter (berteriak) : "Nek, ... koq bisa umur sampai 120 tahun ...???!!!"

Nenek : "OOooooooowww ... Kalo mau umur panjang, harus punya penyakit ..."

Dokter (berteriak) : "Penyakit apa itu nek ...???!!!"

Nenek : "Penyakit ... BUDEG ..."

Dokter (berteriak) : "Apa hubungannya penyakit BUDEG dan umur, nek ...???"

Nenek : "Jadi kalo dipanggil yg MAHA KUASA, ... kagak dengeeeer ..."😁😁😂😂

Cerdas vs Brilian

Seorang tua kaya raya yang sedang terbaring karena sakit parah ditunggui isteri dan ketiga anaknya
yang merupakan pengusaha-pengusaha besar.

"Hidup papa tdk akan lama lagi dan sebelum meninggal Papa hanya ada 1 permintaan, yaitu uang 1 milyar dari masing2 kalian...

Papa perlukan uang ini supaya tidak sengsara di kehidupan selanjutnya...

Jadi nanti letakkan uang 3M ini ke dalam peti mati papa sebelum peti ditutup."

Ketiga anaknya pun langsung mengiyakan permintaan terakhir ini.

Setelah keluar dari kamar, ketiga anak ini mendiskusikan permintaan sang ayah.

"Saya akan penuhi permintaan papa!" sahut Si Sulung dengan tegas.

"Saya juga!" kata anak kedua tak kalah tegasnya.

Si Bungsu terdiam lama sambil merenung.

Setelah didesak kedua kakaknya, Si Bungsu pun menjawab,

"Permintaan papa ini kayaknya tidak bijaksana, saya akan pertimbangkan dulu baik baik."

Esoknya ayah meninggal dan menjelang penutupan peti, Si Sulung menghampiri peti mati ayahnya.

Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1M lalu mundur...

Giliran anak kedua maju ke peti, Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1M lalu mundur...

Giliran Si Bungsu.

Dia berdoa lama sekali, meneteskan air mata banyak sekali dan kemudian menoleh ke kedua kakaknya...

"Apa papa bener cuma minta 3M? Apa tidak kurang?"

"Iya bener cuma 3M, itu sudah cukup. Ayo cepetan biar peti bisa segera ditutup," jawab kedua kakaknya.

Kemudian Si Bungsu meletakkan selembar cek tunai senilai 5M ke dalam peti dan mengambil uang kontan 2M yang ada di dalam peti sebagai uang kembalian...

(👉inilah yg dikatakan "CERDAS!" )

Mamanya kemudian mendekati peti jenazah, diambilnya cek 5M itu sambil berkata,

"Biar mama yg pegang, papamu suka lupa naruhnya."

(👉ini yang disebut "BRILIAN" )

HAHAHA.. 😂😂😂😂😂

* ENCIM GLODOK kok dilawan!! * 😤😤🤣🤣🤣

Cara Mendapatkan Dokumen Negara Sangat Rahasia

Berikut ini adalah cara mendapatkan Dokumen Negara Sangat Rahasia:

• Amerika : Hack server CIA
  
• Indonesia : Beli Gorengan

PLN Gila

Inem :  "Akang, Inem sudah telat sebulan, kita bakal punya bayi".

Kabayan : "Tapi jangan bilang-bilang ke orang lain dulu yaa..., takut tidak jadi..., nanti malu-malu -in".

Besok  paginya  tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu  dibuka,  tukang tagih ngomong

Petugas PLN : "Bu, ibu telat sebulan".

Inem : "Dari mana Bapak tahu ???".

Petugas PLN : "Kan ini ada catatannya di PLN ".

Inem : "Haaah..., masa sampe di catat di PLN ???!!!

Besoknya Si Kabayan pergi ke kantor PLN sambil marah-marah.

Kabayan : "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan ???"

Petugas PLN : "Sabar pak, kalau bapak mau catatannya dihapus, bapak tinggal bayar kepada kami".

Kabayan : "Kalau saya tidak mau bayar..., kenapa ????".

Petugas PLN : "Punya bapak, akan kami putusin".

Kabayan : "Giiillaa...,  punya saya mau diputusin ?? Kalo istri saya di rumah lagi pengen, terus pake apa ???".

Petugas PLN : "Yaa, terpaksa pake LILIN...... !!!???

Kabayan : "Dasar PLN GIILLAAAA...
!

Box?

I don't think inside the box.
I don't think outside the box.
I don't event know where the damn box is.
hahaha...

Bagaimana Membuat Wanita Diam?

Siapakah aku?

Aku kecil di China, besar di Indonesia.
Aku pagi-pagi ada dua, siang ada satu.
Kalo malam aku gak ada.
Aku punya kepala, tapi aku tak punya leher.
Dan kalau sudah besar biasanya kepalaku hilang.
Tanpa aku dunia dan cinta tidak akan ada......
Aku selalu bersama ibu....
dan tidak pernah bersama ayah... apalagi bersama kakek........
kalo berjalan aku selalu dibelakang bibi.......

Siapa aku ........
.
.
I
.

Mantra

Berulangkali baca ini saya tetep ngguyu.

👶Ada seorang anak Papua berusia 10 tahun, namanya Jacobus. Suatu hari Jacobus berlari lari menemui Pak 👴Pur guru SMA pedalaman Papua.

👶Jacobus  meminta Pak Pur untuk mengobati anjingnya🐕 yang sekarat. Pak Pur tersenyum dan mengiyakan.
Mereka berdua menuju rumah Jacobus.
Melihat anjing tsb sekarat, 👴Pak Pur yang asli Solo itu menempelkan telapak tangannya ke jidat anjing dan berkata dlm bahasa Jawa,
👴"Su, asu ( njing, anjing ), nek kowe arep mati, yo mati-ò. (kalau kamu mau mati, ya mati aja)".
"Nek arep urip, yo waras-ò (kalau mau hidup, sembuhlah)".
👶Jacobus yang tidak bisa bahasa Jawa berpikir Pak Pur menggunakan bahasa Latin.
👶Diam2 Jacobus menghafalkan kata2 yg dia kira mantra / doa itu.
Setelah itu Pak Pur langsung pulang.
✨Beberapa hari kemudian, Jacobus lari2 ke rumah Pak Pur bermaksud melaporkan kalau anjingnya sudah sembuh.
Namun ternyata, Pak Pur sedang sakit. 👶Jacobus terkejut, langsung menuju ke kamar Pak Pur dan menempelkan telapak tangannya ke dahi Pak Pur.
👶Selanjutnya Jacobus membaca mantra,
"Su, asu, nek kowe arep mati, yo mati o. Nek arep urip, yo waras o."
😳Pak Pur kaget dan😀 tertawa langsung sembuh.

Semoga tersenyum dan tertawa stlh membaca ini, yg sakit jadi sembuh dan pulih yaaa..
Sebab hati yg gembira adalah obat yg manjur 😜senyum2lah ojo serius2 bro n sist

Kecil-kecil dah bakat!

Hujan2 enak kl ya bikin kue bolu kukus
Wach.... telor habis.
Tono.........tolong Ibu beli Telor kewarung.
"Baik  bu." jawab  Tono

Kok lama banget ya Tono
Sudah satu jam lebih si Tono  disuruh beli  telor  belum juga balik.

Begitu nongol langsung Ibu nyanyi
+ kebiasaan kamu Ton ,  kalo disuruh pasti lama ... maen dulu ya ?  masa' beli telor  sampe satu jam lebih?

- bukannya maen, Bu  ... tadi di depan warung ada orang kehilangan uang seratus ribu,   ada satu jam lebih dicariin  rame2  nggak ketemu.

+ jadi kamu juga ikut nyariin ?????

- ah enggak ... Tono sih berdiri aja.

+ ngapain berdiri   aja?

- kan uangnya Tono injek.!!

Golongan Darah Yesus

Ada ga yang tahu golongan darah Yesus!

Jawab: O ABBA!

Sadar!

Dulu ingin sekali sampai di sana, sudah sampai banyak yang ingin meninggalkannya.
Dia bisa mencelikan mata orang selain Yesus.
Bisa juga membangunkan orang dari mimpi selain weker.

Jawab: Pernikahan

Burung Pak Lurah Hilang

Seorang  Lurah punya hobi pelihara burung. Jenisnya ber macam2.Di suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, Pak Lurah berencana untuk membawa masalah tersebut ke acara pertemuan warga se-Kelurahan.
...
Sekitar 200 warga hadir. Ada bapak-bapak dan ibu-ibu. Pak Lurah pun memulai acaranya, dan setelah bicara panjang-lebar soal moral...

Pak Lurah bertanya:
"Siapa yang punya burung, berdiri..??"

Semua bapak-bapak yang hadir segera berdiri.

Pak Lurah buru-buru berkata: "Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung ??"

Seluruh ibu-ibu berdiri...

"Wah gawat" pikir Pak Lurah. Dengan muka merah dia berkata: "Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya...??"

Separuh wanita berdiri..

Muka Pak Lurah makin merah dan merasa serba salah sehingga makin gugup. Segera berkata lagi:
"Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya. Maksud saya itu siapa yang pernah lihat burung saya?"

Segera 5 wanita berdiri...

Pak Lurah langsung lari pontang panting karena Bu Lurah mengejar sambil membawa sapu lidi.

😅😅😅😅

Ngiri & Kurus

Ada kiat, agar orang lain tidak "ngiri" sama kita..

Apabila ada orang lain yang sengaja "ngiri" sama kita, usahakan kita "nganan" atau "lurus" saja, biar orang itu "ngiri" sendiri......

Juga...Kita jangan suka "ngurusin" orang lain.....karena belum tentu orang lain tsb kepingin  "kurus"...
😀😀

Kamus Monyet - Monyetionary

2016 Memasuki tahun Monyet 🐒berikut ini kamus mereka yg mungkin berguna bagi kita :

MONYET DICTIONARY 🐵

🎯Monyet = Kong
🎯Raja Monyet  = King Kong
🎯Rapat para Monyet = Kong gres
🎯Tipuan Monyet = Kong Kali Kong
🎯Monyet Tua = Eng Kong
🎯Monyet Ngobrol = Kong Kow
🎯Kerjasama Monyet = Kong Si
🎯Pantat Monyet = Bo Kong
🎯Monyet Kaya = Kong Lo me rat
🎯Monyet Banyak Duit = Cu Kong
🎯Kota tempat Kumpul  Monyet2 = Hong Kong
🎯Biskuit Monyet = Kong Guan
🎯Snack Monyet = Sing Kong
🎯Monyet yang nyata = Kong krit
🎯Monyet nakal= Mo kong.
🎯Monyet suka tidur = Bang kong
🎯Monyet sakti = Sun Go Kong
🎯Monyet jalan ngak lurus = Beng Kong
🎯Ucapan selamat untuk monyet = KONG RE TU LE SYEN ! 🙈🙉🙊

Kartu Nama

Banyolan menjelang imlek

👲 A Liong pergi ke Glodok Pancoran, toko perlengkapan sembahyang Cheng Beng.

Dia lihat ada iPhone kertas buat bakaran sembahyang, tapi ragu untuk membeli.

Maka bertanyalah Α Liong kepada A Cuan, pemilik toko.

Α Liong: "Koh, apa mereka bisa pakai iPhone di sana?" 😒

A Cuan: "Haiyaaa.. Ya wasti bisa lah !
Kan Steve Jobs uda belangkat duluan ke sana ngajalin hopeng²..." 😉

Lalu A Liong jadi beli iPhone kertas.

A Cuan: "Sekalian Bluetuth nya, lagi lame disana"

A Liong ragu... Setelah dipikir2, akhirnya jadi beli juga.

Sebelum pulang, A Liong dicegat.

A Cuan: "Haiyaa lu pelu Powel bank juga, sapa tahu di sana iPhone lagi lo-bett loo...."

A Liong mulai sebel, tapi akhirnya beli juga semuanya... iPhone, Bluetooth dan Power Bank kertas.

Sebelum keluar toko dia minta kartu nama A Cuan si Pemilik Toko.
Waktu diberi satu, A Liong minta sekotak!

A Cuan: 😟 "Lhoo, wuat apa, ?"

A Liong: 👲
"Nanti wa bakar kartu nama engkoh semua.. Jadi kalau temen-temennya ada yang tanya beli dimana bisa menghubungi situ, and kalo ada yg rusak ato ga bisa dipake, mereka bisa hubungi engkoh langsung.. Kalo masih gak beres juga, paling engkoh diminta kesana untuk benerin...."

A Cuan : 😡
"kwetiau capcay balongsay luu, ngomong sembalangan"