Jawaban Soal Konyol - 01

Soal: Bagaimana cara mahluk hidup berkembang biak membelah diri?
Jawab: Operasi Sesar

Soal: Tebu dan sagu menympan makanan pada batang, sedangkan manusia menyimpan pada?
Jawab: Lemari es

Soal: Apakah fungsi hati itu?
Jawab: Tempat menyimpan cinta dan kasih sayang.

Soal: Apakah yang dimaksud mamalia?
Jawab: Ibu dari seorang anak bernama Lia

$#%^%&^&**

Ibu Berisik Sih...

Di sebuah taman kanak-kanak sedang ada pelajaran menggam bar. Ibu Guru sedang asik melihat muridnya menggambar, tetapi si Vera hanya memandangi halaman yang kosong saja.

Ibu Guru : Ver, kamu gambar apa? kok kertasnya masih kosong?
Vera : Kuda makan rumput , Bu Guru.
Ibu Guru : mana rumputnya?
Vera : Dimakan kuda , Bu.
Ibu Guru : lalu kudanya mana?
Vera : Udah lari, Bu! habis ibu berisik, sih!

Pelajaran Komunis

Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yang diasuh oleh seorang Ibu guru berjiwa Komunis. Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol besar dan ia mulai mengajar kepada anak-anak TK tersebut tentang Faham Atheisme (Faham Tidak Bertuhan).

Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis, dan mulai berkata pada anak-anak TK di kelasnya itu:

" Anak-anak, penghapus papan tulis ini kelihatan gak???", sambil tangannya mengacung-acungkan penghapus di depan kelas.

"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.

"Yang terlihat menunjukan Keber-ada-an maka, Kalau penghapus ini kelihatan artinya penghapus ini ada nggaaak?", tanyanya lagi kepada murid-muridnya.

"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 itu penuh semangat.

Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu mengambil sebuah kapur putih.
Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya:

"Anak-anak KAPUR ini kelihatan nggaak???", sambil tangannya kembali mengacungkan kapur
di depan kelas.

"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.
"Nah !! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada...nggak?" ,tanyanya lagi kepada murid-muridnya.

"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 TK itu semangat tanpa tedeng aling-aling.

Lalu sang guru mulai memasukan doktrin-doktrin komunismenya kepada anak-anak TK tersebut.

"ANAK-ANAK ! TUHAN ITU KELIHATAN.....NGGAK????" Tanyanya lebih semangat kepada anak muridnya.

"GAAAAAK!!", teriak murid2 dengan polosnya.

"BERARTI TUHAN ITU. ADA GAAAAAAK????" tanya Ibu Guru lagi bersemangat.

"NGGAK ADAAAAAAAA!!", kata anak2 TK itu tanpa mikir panjang.

Dipojok belakang kelas tiba2 berdiri Sinchan (murid paling badung).
Lalu ia berjalan dengan gagah ke depan kelas.
Dengan lantang dia berkata:

"KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN.. NGGAAK???" tanyanya pada teman-temannya sekelas.

"NGGAAAAAK!!". teriak teman-temannya langsung dengan suara keras.

Kemudian ia bertanya lagi: "BERARTI OTAK IBU GURU ADA NGGAAAAAAK??? "

"NGGAK ADAAAAAAAA!! ", jawab teman-temannya.

Kids are Quick

TEACHER : Maria, go to the map and find North America ..
MARIA : Here it is.
TEACHER : Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS : Maria.
____________________________________

TEACHER : John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN : You told me to do it without using tables.
____________________________________

TEACHER : Glenn, how do you spell 'crocodile'?
GLENN : K-R-O-K-O-D-I-A-L
TEACHER : No, that's wrong
GLENN : Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
____________________________________

TEACHER : Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD : H I J K L M N O.
TEACHER : What are you talking about?
DONALD : Yesterday you said it's H to O.
____________________________________

TEACHER : Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE : Me!
____________________________________

TEACHER : Glen, why do you always get so dirty?
GLEN : Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
____________________________________

TEACHER : Millie, give me a sentence starting with 'I'.
MILLIE : I is...
TEACHER : No, Millie..... Always say, 'I am'.
MILLIE : All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
____________________________________

TEACHER : George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS : Because George still had the axe in his hand.
____________________________________

TEACHER : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON : No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
____________________________________

TEACHER : Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, teacher, it's the same dog.
____________________________________

TEACHER : Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no
longer interested?
HAROLD : A teacher

Smary Saklitinov

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.

Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu
saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."

Kurang Kerjaan

Didi adalah seorang murid SMP I di kotanya. Saat pelajaran Fisika, Didi ditanya oleh gurunya, sambil mengambil alat percobaannya.

Guru : "Didi, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka apinya akan mati. Hal itu membuktikan apa..??"
Didi : "Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan"**

Penandatangan Text Proklamasi

Asep murid kelas 4 sd, hobinya ngantuk di kelas.

Suatu ketika dia ditanya sama gurunya: "Asep, siapa yang menandatangani surat deklarasi proklamasi ?".

Asep menyahut: "Aduh..pak bukan saya, sungguh !".

Gurunya berpikir, ada yang tidak beres dengan Asep, jadi dia harus lapor kepada orang tua Asep.

"Pak.. coba tolong diteliti si Asep itu, masa ditanya siapa yang menandatangani surat deklarasi proklamasi saja, dia tidak tahu ?".

Giliran Bapak-nya Asep yang bingung, akhirnya dia konfirmasi sama Asep: "Asep, ngaku saja.. siapa yang tanda tangan surat deklarasi proklamsi...?".

Asep menjawab: "Sungguh pak..saya tidak tahu...benar !".

Yakin jawaban Asep, Bapaknya menghadap gurunya dan berujar: "Bu guru.. si Asep itu benar-benar tidak menandatangani surat deklarasi proklamasi itu, mungkin teman-temannya...?"

Bu Guru :...... ? ? ? ? ? ?