Bahasa Arab Air Mati

Ketika si Achmad sedang berada di Mekkah, dia hendak mengambil wudhu untuk shalat. Tapi malangnya kran air untuk whudu itu ternyata mati/tidak keluar airnya. Achmad pun bingung, mau bertanya tapi gimana caranya, karena Achmad sama sekali emang gak ngerti bahasa arab, kecuali yang lazim dipakai di Indonesia.

Lama Achmad terdiam didepan kran tersebut, tak lama kemudian Achmad pun tersenyum lebar, "Oh iyaa yaa aku ingat" kata Achmad dalam hati seperti mengingat sesuatu. Dengan sigap diapun memanggil seorang arabian yang tengah duduk didalam serambi Makkah.

"Ya Syaikh, tolong sebentar" teriak Achmad memanggil orang tersebut.

Orang tersebut menghampiri Achmad, dan segera si Achmad menarik orang arab itu menuju kran yang mati tersebut. Dan dengan sigap si Achmad berkata kepada si orang arab itu :

Achmad : "Ya syaikh, Aqua... Aqua..."sambil menunjuk kearah kran tersebut (mungkin maksudnya air-air)

Si Syaikh pun mencoba mengerti maksud Achmad dan diapun bertanya:
"Limaadza bi hadza yaa akhiii" (kenapa kran ini wahai saudara)

Dengan pedenya Achmad pun menjawab:
"Yaa Aquaaa Inna Lillahi Wa Inna Ilaihi Rajiii'uunnn"

Si Syaikh : &*$#$&@???

Humor Orang Taiwan

Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.

Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA.

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng").
Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington!" (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.

Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").

Petugas mendengar: "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas langsung mencap paspornya

Janji

Berkat kepintarannya memasak Chief Otong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah.

Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Tong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."

"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong

"Janji"

"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"

"Janji"

"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"

Arti Peribahasa 'Aneh' Bahasa Inggris

JUST BEE YOURSELF
(”Sengatkan diri anda dengan tawon”)

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(”Orang di sebelah kanan, salah tempat… hrsnya di sebelah kiri”)

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(”Jangan menghukum buku dengan koper”)

LIKE FATHER LIKE SON
(”Suka bapaknya, suka juga sama anaknya”)

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(”Jadi cakep kalo udah ganti kulit”)

NO GAIN WITHOUT PAIN
(”Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu… kaya kuda lumping”)

THE TRUTH IS OUT THERE
(”Yang bener boleh keluar”)

LOVE IS BLIND
(”Mencintai orang buta”)

Buang Rokok

Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol didekat kolam renang sambil merokok.

OrGil 1 : "Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh.."

OrGil 2 : "Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila.."

OrGil 1 : "Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!"

Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.

Dokter : "Kenapa kalian pada berantem sih??..!"

OrGil 2 : "Abiz dia buang rokok ke kolam renang.."

OrGil 1 : "Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!"

Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.

Dokter : "Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?"

OrGil 2 : "Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???"

Dokter : !@#$%^&&*

Indonesia Tanah Air-Mu

Seorang warga keturunan Cina
berniat mengubah status kewarganegaraannya menjadi WNI.

Berikut ini adalah petikan tanya-jawab antara si petugas dengannya:

"Selamat pagi, Pak."
"Celamat pagi" balasnya.
"Kami akan menjalani pengujian akan wawasan kebangsaan Bapak.
Jangan takut, pertanyaannya gampang, kok,"
hibur si petugas melihat mimik si engkoh yang mengerutkan alis.

"Saya akan mulai dengan tentang sejarah"
Dia mengambil gambar RA Kartini lalu bertanya:
"Ini gambar siapa?"
Dengan lantang dan suara keras,
Dia berkata : "Hai...ya.... itu kan nyonya menil, Wagus lo.... Owe celing minum."

Berikutnya si petugas mengetes wawasan tentang kepemerintahan dengan memperlihatkan lambang KORPRI
"Ini apa, Pak?" tanyanya sambil masih mengulum senyum.
"Hai... ya.... olang pake itu seling latang ke toko Owe winta winta sumbangang".

Lalu, si petugas menunjuk kepada foto Alm.Pak Harto yang sambil bertanya : "Foto siapa itu?"
"Hai....ya... . lia kan Hopengnya Liem si Liong. Pintel lagang dia. Anak-anaknya luga."

Mendengar jawaban itu,
si petugas menjadi sakit kepala.
"Ini pengetesan terakhir, Pak.
Coba nyanyikan Lagu Indonesia Raya"
Si Engkoh langsung berdiri tegap dan bernyanyi :
"Indonecia tanah ailmu..."

"Bhee ... Bhee kenapa tanah airmu, Pak ????
tanya si petugas.

"Landa tangan wulu,
balu Ngai wilang tanah ail owe !!!!
Khan owe belum jadi WNI.........
Hai yyyyaaaaaaaaaaaaaaaaa

Belajar Bahasa Inggris

Seorang anak setelah sekolah di luar negeri diuji oleh sang ayah yang sebenernya nggak bisa bahasa Inggris sedikitpun, untuk mengetahui sejauh mana kemampuannya berbahasa Inggris anaknya tersebut.

Ayah : "Buku bahasa Inggrisnya apa?"
Anak : "De buk."

Ayah : "Polpen bahasa Inggrisnya apa?"
Anak : "De pen."

Sang ayah berfikir bahwa bahasa Inggris adalah bahasa yang gampang, setiap kata Indonesia bila disebut dalam bahasa Inggris hanya menambah de dan memenggal kata tersebut (contoh: buku Bhs ingnya "de buk").

Sang ayah sudah merasa tahu berbahasa Inggris dan ia pamer kepada pak RT. Lalu pak RT menguji kemampuan ayah sang anak tadi :

Pak RT : "Kalau memang kamu tahu bahasa Inggris, aku akan tanya, Kambing makan rumput kuda lari-lari? bahasa Inggrisnya apa?"

Ayah sang anak menjawab, "Itu mah gampang bener bahasa Inggrisnya."
Pak RT: "Apa kalo kamu tahu?"

Ayah sang anak: "De kam mak rum de kud lar-lar."

Berdoalah

Seorang wanita datang ke seorang Pastor dan berkata, "Romo, saya punya dua ekor burung beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma "Hai, kami cewe genit, cowo, godain donk..' gitu Romo..."

"Ya...ampun!! kalau begitu kirim saja kedua beo anda kerumah saya, di rumah saya juga punya dua beo jantan namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih memuji Tuhan dan itulah yang selalu mereka ucapkan, pasti kedua beo betinamu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya."

Begitulah, si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo jantan milik Pastor.

Ketika dilihat oleh wanita: salah satu kaki beo milik Pastor menggenggam Rosario dan tidak henti-hentinya melantunkan pujian, si wanita tsb tenang dan pergi meninggalkan rumah si pastur.

Saat kedua beo betina milik si wanita berkata "Hai, kami cewe genit, cowo, godain donk..."

Salah satu beo milik Pastor langsung melirik beo jantan satunya dan berkata: "Buang rosario-mu. Doa kita sudah terjawab"

Soto Bangkai Lalat

Seorang pelanggan (wong londho) datang ke sebuah warung makan, dan memesan soto khas wonosobo, katanya:
"Pak, saya pesan soto nya satu porsi saja, berapa harga ini soto"
"Lima ribu saja mister" kata Pak Slamet si pedagang soto Ayam Khas Wonosobo.

Beberapa lama kemudian telah siap 1mangkok penuh soto dan 1 piring nasi putih.
Dengan hati-hati mister mulai mengaduk-aduk sotonya....
Wah...wah...sambil geleng2 kepala mister memanggil pak Slamet
"Bapak, ke sini sebentar"
Terburu-buru Pak Slamet menghampiri mister "Ada apa mister"

"Hey...you liat ini apa yg ada di pinggir mangkok"
"Iya...mister itu bangkai lalat"
"OK ...you tau saya tidak suka ini, lalu bagaimana?"
"Lha mister ini gimana ....wong soto 5000 saja minta macem2, ya adanya bangkai lalat... masa minta bangkai yang lain?"
???@!!###%

Logic Thinker

Pada suatu hari di suatu bar. Masuklah seorang berpakaian perlente (sebut saja Bapak X) dan minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik, lalu membuka komunikasi Sbb...

Bartender : Apa Pekerjaan Bapak ?
Lalu Bapak X itu menjawab:
"Ooooo saya adalah seorang Logic Thinker".

Si bartender bingung dan nanya :
"Apa itu pekerjaan logic thinker?"
Bapak X menjawab : Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender : OK !

Bapak X : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, Apakah anda punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
Bapak X : Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan.
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis.
Bapak X : Nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang.
Bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
Bapak X : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda !! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
Bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
Bapak X : Nah logisnya, jika punya anak, pasti punya istri.
Bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
Bapak X : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul ?
Bartender : 100% betul saya tidak impoten.
Bapak X : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
Bartender : Ooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah Teman si bartender dan bertanya:
Teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
Bartender : Ooo tadi saya membahas profesi Logic Thinker
Teman : Apa itu Logic Thinker?"
Bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) Pertama-tama saya tanya dahulu, Kamu punya akuarium ndak?
Teman : Ndak punya tuh?
Bartender : (berseru dgn keras dan pasti)
BERARTI ANDA IMPOTEN !!!

Balada Si Butet

Alkisah, Butet si Gadis Cantik dari Batak akan menghadapi ujian semester. Agar bisa konsentrasi, dia memutuskan menyepi ke villanya di Puncak. Setelah keluar dari jalan tol Jagorawi, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu Cipanas.

Beberapa pemuda tanggung langsung hutasoit-soit melihat Butet yang seksi itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan sitorus memasuki rumah tanpa menanggapi. Sepiring naibaho yang hangat dengan ikan gurame yang dibakar dengan batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan semangkok nababan yang hijau segar.

Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang nainggolan, kadang manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak pohan. Kebanyakan pohan "tanjung". Beberapa diantaranya ada yang simatupang diterjang badai semalam.

Begitu sampai di villa, Butet membuka pintu mobil, "Wow... siregar sekali hawanya, berbeda dengan jakarta yang panggabean penuh asap. Hembusan perangin-anginpun sepoi-sepoi menyejukkan. Sejauh simarmata memandang warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang girsang.

Mulanya Butet ingin berenang. Tetapi yang ditemukan hanyalah bekas kolam renang yang akan dihutahuruk dengan tambunan tanah.

Akhirnya dia memutuskan untuk berjalan-jalan di kebun teh saja. Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh seekor ular yang sangat besar "Sinaga...!" teriaknya sambil lari sitanggang-langgang.

Celakanya dia malah terpeleset dari tobing yg tinggi sehingga bibirnya sihombing. Kasihan sekali..., Butet menangis marpaung-paung lantaran kesakitan.

Tetapi..., dia lantas ingat... bahwa sebagai orang batak pantang untuk menangis. Dia harus togar...! Maka, dengan menguatkan hati, dia pergi ke puskesmas setempat untuk melakukan panjaitan terhadap bibirnya yang sihombing itu. Mantri puskesmas tergopoh-gopoh simangunsong di pintu untuk menolongnya.

"Hem... ongkosnya pangaribuan..." kata mantri setelah memeriksa sejenak.

"Itu terlalu mahal... bagaimana kalau napitupulu saja..." tawar si Butet

"Napitupulu terlalu murah, mengertilah saya sebagai PNS pandapotan saya khan kecil sekali, ekonomi keluarga saya sudah sangat ginting sekali" kata mantri memelas

"Jangan begitulah, masa tidak siahaan melihat bibir saya begini?".

"Baiklah, tapi panjaitan-nya pakai jarum sitompul saja" sahut mantri mulai agak kesal

"Cepatlah...! aku sudah hampir munthe, yach... saragih sedikit tidak apa-apalah, dari pada bibirku sihombing terus"

Malamnya...,
Ketika sedang asik belajar sambil makan kue lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan rajagukguk. Wah... Butet bonar-bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara di pintunya berbunyi "Poltak...!" keras sekali.

"Ada situmorang...!", "Sialan, cuma kucing..." desahnya lega. Dia sudah sempat berpikir yang silaen-laen.

Selesai belajar...,
Butet menyalakan televisi. Ternyata ada siaran Discovery chanel yang menampilkan hutabarat Amazon di Kanada yg terkenal itu serta simamora gajah purba yang berbulu lebat. Saat commercial break, muncul lagu nasional RI yang terkenal dengan seruannya "Simanjuntak gentar, sinambela yang benar...!".

Keesokan harinya...,
Butet kembali ke jakarta dan langsung pergi ke kampus. Di depan ruang ujian dia membaca tulisan "Harahap tenang, ada ujian".
Butet bergumam "ah... aku kan marpaung, boleh ribut dong... !".

Career Growth Meter

Batu Celup Cap "Ponari"

Thank You Seven

Si Tejo baru belajar bahasa Inggris.
Kosa kata yang dia mengerti baru sebatas:
Ok, Never Mind, Thank you, One, Two, Three, Four Five, Six, Seven dan Bye-Bye.

Pada suatu hari,
Dalam perjalanan pulang dari tempat Kursusnya.
Tiba-tiba dia bersenggolan dengan seorang Bule.
Buku yang dibawa Tejo-pun terjatuh,
Bule itu lalu membantu Tejo ngambil buku-buku yang berhamburan.

”Hmm..ini peluang untuk nguji kehebatan bahasa inggris-ku” kata Tejo dalam hati.

Bule : Oh, I'm Sorry
Tejo : It's Ok, Never Mind. Thank you.
Bule : Thank you Too.
Tejo : (hmm.. habis Two, pasti Three) Thank You Three.
Bule : (heran) What For?
Tejo : (Four..Four hmm Five) Thank you Five.
Bule : (Tambah Heran) Are you Sick ?
Tejo : (Waduh, habis Sick.. Seven... setelah itu,…
aku sudah tidak tau dah.. mesti cepet cabut nich)
Tejo cepet-2 ngemasi bukunya dan beranjak pergi...
Setelah agak jauh, Lalu Tejo berteriak ..
Thank you Seveeen ! Bye-Bye .

Bule : (bingung)

Parodi Merk Rokok

Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan nikotin yang bernama Cigarilos, hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil Dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya Sri Wedari.

Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombol an koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas. Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel!!!. Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.

Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata pamungkasnya Gentong!!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe Dan dia mempunyai PRINSIP "Kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky muridku" .

Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta".

Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar, di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira Dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar Yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi lho!!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame!!!" ". Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa maumu, tanya sang raja... aku mau nyonya mener (loh kok Ga nyambung)

Menu Bahasa Perancis

Orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak. Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai cit
ra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.

Misalnya:
"filet mignon" (secara harafiah artinya:daging lulur bagian paling belakang)
"pate de fois gras" (goose liver paste = hati angsa)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong dari Perancis), dsb.

Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang menu sebagai berikut:

CHEF'S SPECIAL: ( LAC - LOEWE MAMPEROE )
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruque (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (Singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)

And Today's Special:
Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!

Zalmz,
Inem de Lennox

Bekas Sopir Mobil Jenasah

Dalam sebuah taksi:

Setelah berjalan sekian lama tanpa percakapan, penumpang menepuk pundak supir taksi untuk menanyakan sesuatu.

Reaksinya sungguh tak terduga. Supir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain didepan. Akhirnya ia bisa menguasai kemudian menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi!" kata supir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi supir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."

"Ohh begitu? Terus kok bisa kaget begitu?"

"Sebelumnya saya adalah supir mobil jenasah", jelas si supir.

Adu ayat alkitab

Suatu hari, seorang istri sedang bersiap menyantap sepiring pisang goreng yang masih panas...

Suami : Ma... bagi dong...
Istri : Ada tertulis, janganlah kamu meng-ingini milik orang lain.
Suami : Ada tertulis juga, berilah, maka kamu akan diberi.
Istri : Hai pemalas, pergilah kepada semut dan contohilah lakunya!
Suami : Ada tertulis, Kasihilah sesamamu manusia...

Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan sebuah pisang goreng kepada suaminya...

Istri : Nih, pergilah!! dan jangan berbuat dosa lagi!!!

SMS - Monyet Ngintip Pria Mandi

Sehabis ngintip pria mandi, seekor kera ketawa:
"Itu aneh dah ekor pendek letaknya di depan pula"

Jika Tidak Ada Wanita

Seorang wanita menjadi pembicara dalam sebuah seminar sedang berpidato di antara banyak orang, "Apa yang akan dilakukan oleh para pria saat ini jika tidak ada wanita?"

Dia diam sejenak dan melihat ke sekeliling ruangan untuk menunggu reaksi hadirin, "Saya ulang sekali lagi, apa yang akan dilakukan para pria jika tidak ada wanita?"

Tiba-tiba ada suara pria yang menyahut dari belakang ruangan itu, "Makan strawberry di Taman Eden!"

Ini Bukan Gereja

Kiky, seorang anak yang berusia lima tahun, bersama dengan ibu dan kakaknya pergi ke dokter gigi. Kakaknya sudah berani untuk masuk sendiri ke ruang dokter sehingga si Kiky dan ibunya menunggu di ruang tunggu.

Pada saat sedang menunggu kakaknya diperiksa, Kiky sibuk bermain dengan mainannya di ruang tunggu sampai akhirnya ia menghampiri ibunya yang ketiduran sambil berteriak, "Mami, bangun! Ini bukan gereja!"

Jawaban Ingin Menjadi Gemuk

Tidak seperti wanita pada umumnya yang ingin badannya langsing, si Cindy ingin dirinya menjadi agak gemuk, karena memang sejak kecil badannya sangat kurus. Suatu hari Cindy pergi ke seorang Pendeta dan minta didoakan.

"Pak Pendeta, tolong doakan saya Pak, saya sudah makan sebanyak mungkin, tapi ... saya tetap saja kurus kering", kata Cindy.

Lalu berdoalah mereka. Setelah itu sebelum Cindy pulang Pak Pendeta berkata pada Cindy, "Tahukah kau anakku, kalau Tuhan sudah menubuatkan bahwa kau tidak akan kurus lagi?"

"Ah, benar Pak? Puji Tuhan! Ngomong-ngomong, dimana ayatnya Pak?"

Lalu Pendeta mtersebut membuka Yesaya 54:3 dan membacanya keras-keras:

"Sebab engkau akan mengembang ke kanan dan ke kiri!"

Mode Pakaian untuk Lingkungan Gereja

Seorang perancang busana ingin membuat rancangan pakaian yang cocok untuk pergi ke gereja. Selama ini ia hanya merancang pakaian untuk pesta dan belum pernah menciptakan mode pakaian untuk pergi ke gereja. Oleh sebab itu, ia meminta pertimbangan Pastor Budi Luhur.

"Menurut Pastor, pakaian yang bagaimana yang cocok untuk pergi ke gereja?" "Semua pakaian cocok. Yang penting bersih." jawab Pastor

"Maksud saya, jenis potongan yang bagaimana yang dianggap pas?" Pastor menjawab lagi, "Semua potongan cocok, asalkan arahnya tepat."

"Maksud Pastor?" si desainer kebingungan

"Hindarkanlah potongan yang salah arah ... potongan bagian atas jangan dipotong semakin ke bawah dan bagian bawah jangan dipotong semakin ke atas."

Penyakit Mongolian VD

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran- lingkaran warna hijau dan ungu.

Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."

Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."

Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia

"Waaaaaa... untung.... untung...."

"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."

Anti Korupsi

Setelah proyek milyaran selesai, seorang direktur departemen kedatangan tamu konsultan merangkap kontraktor.

Konsultan: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Toyota Innova."
Direktur : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Konsultan: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi
oleh komisaris."
Direktor: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Konsultan (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Direktur: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Konsultan menelpon komisaris..

Konsultan: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."
Direktur: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Konsultan: "Tentu, Pak.."

Konsultan menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Direktur membayar dengan uang 50 ribuan. Mereka pun bersalaman.

Konsultan (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-. "
Direktur: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi kerumah saya ya..."
Konsultan : @#$%^&**

Siapa Yang Lebih Kuat?

3 Bocah sedang nyombongkan leluhurnya masing-masing

A : Kakek-ku jago silat, kalau bertanding Silat tak pernah kalah

B : Oooh Kakek-ku lebih Kuat lagi...
Pernah mbanting Banteng yang sedang ngamuk (cucu Joko tingkir niiich ?)

C : Aaah Kurasa Kakek-ku yang paling Kuat dibanding Kakek kalian berdua.
Coba Bayangkan Dah 20 tahun dia tinggal dalam tanah, sampai sekarang tak keluar-keluar lagi.

A+B : Yaa Ampuuun Kuatnya Kakek-Mu Yaa...

Bahaya

Di Sebuah Kebun Binatang....
Kepala Kebon Binatang Marah Besar pada Salah satu Karyawannya..

Kepala : Kamu benar-benar ceroboh...!!!!! Semalam Kandang Singa Tidak Kamu Kunci. BAHAYA !!!
Karyawan : Tenaanglaah Boss, tak usah risau begitu, nggak bakal ada orang yang berani nyuri singa

Juminten

Jeng Juminten janda judes,jelek, jerawatan, jari jempolnya jorok.
Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogja-Jakarta.
Jamu jagoannya: jamu jahe.
"Jamu jamuuu, jamu jahe jamu jaheee.."
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng juminten jerit-jerit "Jarikku jatuh, jarikku jatuuh.."
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran.
Juminten jadi jemu juga....
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa, jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo.
Jantung jeng juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Jono jadi jealous.
Jono juga jejaka jomblo, jalang juga jangkung, julukanya "Jono jago joget"
"Jieehh...Jack jejaka Jawa, jum?" joke-nya Jono. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten.
"Jangan jealous, Jon" Jawab Juminten.

Jumat,
Jono jambret, jagoannya jembatan joglo, jarinya jawil-jawil jerawatanya juminten.
Juminten jerit-jerit "Jack, jack.. Jono jahil, jawil-jawil..!!"
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Jono "Jebreeet"
Jack jotos Jono, jidat Jono jenong, jadi jontor juga jendol, jeleek.
"Jono, Jangan jahilin Juminten..!!" jerit Jack.
Jantung Jono jedut-jedutan.
"Janji Jack, janji.. Jono jera" Jawab Jono.
Jack jadikan Jono join jualan jajanan jejer Juminten. Jono jadi jongosnya Jack-Juminten jagain jongko, jualan jus jengkol, jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang.
:-):-):-):-):-):-):-)

Jeringatan: Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja..!!
JUSAH..!!!

SEX Itu Apa?

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada ayahnya: "Yah, ayah, SEX itu apa sih, yah.....?"

Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik.
Terbayang dia tentang arus informasi zaman sekarang yang modern membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anak yg masih kecil.
Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan.

Mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.

Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang yang menetas menjadi berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.

Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu.

Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak.

Si ayah keheranan. "Eh kenapa ?" Si ayah bertanya keheranan.
Tetapi si anak masih tetap menangis.

"Jawabanya panjang amat...hu... hu....hu, terus dimana tempat untuk nulis jawabannya?
Kalo gitu Ayah ajalah yang nulis jawabanya !.. ....hu... hu...hu."
Si upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggris yang pada sampul muka depannya tertulis.... . .....

NAME : ............ ......... ......... ....
SCHOOL : ............ . .......... ......... ...
CLASS : ............ ......... .......... ....
SEX :........... ......... ......... .....

Main Bola

Ada 26 orang gila, mereka akan di uji kesehatan mentalnya di Amerika? Mereka kemudian diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.

Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. ?Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalam pesawat dong!!!?, bentak co-pilot pada orang-orang gila tersebut.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!

Hei, kalian! Kok tinggal ber-4? Yang lain pada kemana??

Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih. Mereka jadi main bola di luar!?

Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem??

Kan kami pemain cadangan??!!?

Kids are Quick

TEACHER : Maria, go to the map and find North America ..
MARIA : Here it is.
TEACHER : Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS : Maria.
____________________________________

TEACHER : John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN : You told me to do it without using tables.
____________________________________

TEACHER : Glenn, how do you spell 'crocodile'?
GLENN : K-R-O-K-O-D-I-A-L
TEACHER : No, that's wrong
GLENN : Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
____________________________________

TEACHER : Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD : H I J K L M N O.
TEACHER : What are you talking about?
DONALD : Yesterday you said it's H to O.
____________________________________

TEACHER : Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE : Me!
____________________________________

TEACHER : Glen, why do you always get so dirty?
GLEN : Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
____________________________________

TEACHER : Millie, give me a sentence starting with 'I'.
MILLIE : I is...
TEACHER : No, Millie..... Always say, 'I am'.
MILLIE : All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
____________________________________

TEACHER : George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS : Because George still had the axe in his hand.
____________________________________

TEACHER : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON : No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
____________________________________

TEACHER : Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, teacher, it's the same dog.
____________________________________

TEACHER : Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no
longer interested?
HAROLD : A teacher

Resiko Punya Suami Programer

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer:

Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters.. .

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.

Smary Saklitinov

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.

Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu
saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."

Do you speak English?

Togh yu spik englis wel, ai bet yu don andesten dis
D.O. setelah belajar 1 satu tahun BAHASA INGGRIS

Part ONE

Ane kaget banget kemaren ini pas lewat di depannye kelurahan, ngebace spanduk nyang isinye:

"SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI"
Usut punye usut, ternyate nyang dimaksud ialah:
"Keselametan negare, tergantung TNI ... keselametan rakyat, tergantung POLRI".

Bujubuneng ..., rupenye si Lurah baru ikutan kursus bahase Inggris tapi udah nekat buat tampil ...

Part TWO

Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan terbata-bata ia minta maaf kepada si boss:
Supir: "Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again."
("Maaf pak, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi.")

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang:
Supir: "Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let know taste."
("Nggak usah ikut campur Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa.")

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya:
Bule: "Why you're not coming?"
Supir : "I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind."
("Maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin.")

Part THREE

Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg dia parkir didepan toko di sekitar jalan Malioboro, Yogya. Lalu dia bertanya ke Paijo, yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, apakah dia ngeliat org yg ngambil sepeda motornya.

Paijo: "Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."
("Iya, dia pakai ke-meja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi.")

Lalu degan sok berwibawa Paijo menasehati,
Paijo: "Sir, different river, if park bicycle motor heart-heart, yes?"
("Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?")

Tapi bule itu diam saja karena nggak tau mau jawab apa, shg Paijo jadi ngedumel,
Paijo: "Basic bule!" ("Dasar bule!")

Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule ngeloyor pergi dan dengan PD-nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.“
Maksudnya: "Dadaaaaa!"

Teriak Bersama

Susi dan Ratna sedang panik karena apartemen mereka yang berada di lantai 12 terbakar. Mereka lalu berlari menuju teras mereka untuk meminta tolong.

Susi: "TOLONG ... TOLONG ... TOLONG!!".
Ratna: "Tolong kami ... tolong kami ...!!".

Setelah mereka berteriak bergantian seperti itu dan merasa belum ada hasil, Ratna punya usul. "Mungkin kalau kita teriak bersama baru akan berhasil." Kata Ratna kepada Susi.

Susi: "Wah itu ide bagus ... mari kita coba."

Lalu Susi mulai berteriak: "Bersama ... bersama ... bersama ...!!"

Menikah

Si Anto adalah anak SD kelas satu...... selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara.... si Clara cantik dan manis.

Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara... ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil..... bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak.... aku sih mau aja... Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama...... padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."

Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati....

Kurang Kerjaan

Didi adalah seorang murid SMP I di kotanya. Saat pelajaran Fisika, Didi ditanya oleh gurunya, sambil mengambil alat percobaannya.

Guru : "Didi, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka apinya akan mati. Hal itu membuktikan apa..??"
Didi : "Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan"**

Penandatangan Text Proklamasi

Asep murid kelas 4 sd, hobinya ngantuk di kelas.

Suatu ketika dia ditanya sama gurunya: "Asep, siapa yang menandatangani surat deklarasi proklamasi ?".

Asep menyahut: "Aduh..pak bukan saya, sungguh !".

Gurunya berpikir, ada yang tidak beres dengan Asep, jadi dia harus lapor kepada orang tua Asep.

"Pak.. coba tolong diteliti si Asep itu, masa ditanya siapa yang menandatangani surat deklarasi proklamasi saja, dia tidak tahu ?".

Giliran Bapak-nya Asep yang bingung, akhirnya dia konfirmasi sama Asep: "Asep, ngaku saja.. siapa yang tanda tangan surat deklarasi proklamsi...?".

Asep menjawab: "Sungguh pak..saya tidak tahu...benar !".

Yakin jawaban Asep, Bapaknya menghadap gurunya dan berujar: "Bu guru.. si Asep itu benar-benar tidak menandatangani surat deklarasi proklamasi itu, mungkin teman-temannya...?"

Bu Guru :...... ? ? ? ? ? ?

Joko Sihasale

Tertarik dengan wanita di sebelahnya, seorang pria berusaha berkomunikasi dengannya.

"Adik manis, boleh nanya' nggak? Tipe pria yang kamu sukai yang seperti apa sih"
"Aku suka pria Jawa. Mereka lembut dan sabar."

"Pilihan ke dua?"
"Pria Ambon. Kebanyakan mereka romantis."

"Alternatif ke tiga?"
"Pria Batak 'kali ya. Aku suka pribadinya yang keras, terkesan macho," kata si wanita yang kemudian menanyakan nama pria yang mengajaknya bicara.

"Namaku Joko Sihasale, tapi biasa dipanggil Ucok."

Conversation Bush and Condolezza

Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.
SCENE: The Oval Office. George Bush and Condolezza Rice.

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report about the new leader of China.
George: Great. Let's hear it.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I''m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinese?
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well,I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That''s the man's name.
George: That's whose name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes sir.
George: Yassir? You mean arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. I bet he knows.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. and then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: No, milk! Will you please make the call?
Condi: Call who?
George: Who is the guy at the U.N .?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: and stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N!
Condi: Kofi?
George: all right! Light with sugar. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice here.
George: Rice? Good idea. and a couple of egg rolls, too.

Menawarkan Barang Sejenis

Paijo baru diterima sebagai karyawan toko kelontong. Hari pertama dia kerja, yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan. Ketika pulang, Paijo ditanya apa yang terjadi.

"Tadi ada yang datang nyari sabun merek Camay Pak. Tapi karena kita nggak jual merek Camay, dia pulang dengan tangan kosong."

"Walah Paijo", sahut pemilik toko. "Bukan begitu caranya berjualan. "Kalau ada yang datang nyari sabun Camay, maka kamu mesti tawarkan sabun Lifebuoy, Lux atau yang lain. Jadi kita tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip."

Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet.

"Maaf, kami tidak punya kertas toilet", kata Paijo sambil tersenyum ramah, "Tapi kami punya kertas ampelas..."

Kolam

Pada hari pengetesan pasien sang dokter selalu melakukan test jiwanya pada 3 orang pasien dan test tersebut berupa kolam renang yang tidak ada airnya. Dokter menyuruh pasien melompat

Dokter : "Kamu yg pertama ayo berenang!!"
Pasien1 : "Siap dokter... (dia melompat... gubrakk) sakittt......"
Dokter : "Ternyata masih sakit jiwanya,dia lompat ke kolam kosong, masukan dia ke ruangannya kembali"
Dokter : "Kamu selanjutnya...."
Pasien2 : "Siap dokter...(Hore benerenangggg..... gubrakkk) aduhhhh kok ga ada airrr..."
Dokter : "Weleh... sama juga masih belum sembuh"
Dokter : "Kamu yg terakhir ayo berenang...."
Pasien3 : "Saya tidak mau dokter!"
Dokter : "Lohh kenapa?? Kamu tau kolam itu tidak ada air??"
Pasien3 : "Bukan dokter, karena saya takut DINGIN!!"

Cicil Tiap Bulan

Sepasang kekasih mengalami kecelakaan, tak disangka si cewek banyak mengeluarkan darah. Karena cinta yang tulus, si cowok pun mendonorkan darahnya.
Beberapa kemudian mereka putusan. Si Cowokpun meminta darahnya kembali.
Singkat cerita pas si cowok ngomong begitu kebetulan si cewek datang bulan. Lalu dengan spontan sang cewek mengembalikan darahnya dengan melempar softek, sambil berkata "Aku akan cicil tiap bulan."