Seorang wanita menjadi pembicara dalam sebuah seminar sedang berpidato di antara banyak orang, "Apa yang akan dilakukan oleh para pria saat ini jika tidak ada wanita?"
Dia diam sejenak dan melihat ke sekeliling ruangan untuk menunggu reaksi hadirin, "Saya ulang sekali lagi, apa yang akan dilakukan para pria jika tidak ada wanita?"
Tiba-tiba ada suara pria yang menyahut dari belakang ruangan itu, "Makan strawberry di Taman Eden!"
Thursday, January 29, 2009
Ini Bukan Gereja
Kiky, seorang anak yang berusia lima tahun, bersama dengan ibu dan kakaknya pergi ke dokter gigi. Kakaknya sudah berani untuk masuk sendiri ke ruang dokter sehingga si Kiky dan ibunya menunggu di ruang tunggu.
Pada saat sedang menunggu kakaknya diperiksa, Kiky sibuk bermain dengan mainannya di ruang tunggu sampai akhirnya ia menghampiri ibunya yang ketiduran sambil berteriak, "Mami, bangun! Ini bukan gereja!"
Pada saat sedang menunggu kakaknya diperiksa, Kiky sibuk bermain dengan mainannya di ruang tunggu sampai akhirnya ia menghampiri ibunya yang ketiduran sambil berteriak, "Mami, bangun! Ini bukan gereja!"
Jawaban Ingin Menjadi Gemuk
Tidak seperti wanita pada umumnya yang ingin badannya langsing, si Cindy ingin dirinya menjadi agak gemuk, karena memang sejak kecil badannya sangat kurus. Suatu hari Cindy pergi ke seorang Pendeta dan minta didoakan.
"Pak Pendeta, tolong doakan saya Pak, saya sudah makan sebanyak mungkin, tapi ... saya tetap saja kurus kering", kata Cindy.
Lalu berdoalah mereka. Setelah itu sebelum Cindy pulang Pak Pendeta berkata pada Cindy, "Tahukah kau anakku, kalau Tuhan sudah menubuatkan bahwa kau tidak akan kurus lagi?"
"Ah, benar Pak? Puji Tuhan! Ngomong-ngomong, dimana ayatnya Pak?"
Lalu Pendeta mtersebut membuka Yesaya 54:3 dan membacanya keras-keras:
"Sebab engkau akan mengembang ke kanan dan ke kiri!"
"Pak Pendeta, tolong doakan saya Pak, saya sudah makan sebanyak mungkin, tapi ... saya tetap saja kurus kering", kata Cindy.
Lalu berdoalah mereka. Setelah itu sebelum Cindy pulang Pak Pendeta berkata pada Cindy, "Tahukah kau anakku, kalau Tuhan sudah menubuatkan bahwa kau tidak akan kurus lagi?"
"Ah, benar Pak? Puji Tuhan! Ngomong-ngomong, dimana ayatnya Pak?"
Lalu Pendeta mtersebut membuka Yesaya 54:3 dan membacanya keras-keras:
"Sebab engkau akan mengembang ke kanan dan ke kiri!"
Mode Pakaian untuk Lingkungan Gereja
Seorang perancang busana ingin membuat rancangan pakaian yang cocok untuk pergi ke gereja. Selama ini ia hanya merancang pakaian untuk pesta dan belum pernah menciptakan mode pakaian untuk pergi ke gereja. Oleh sebab itu, ia meminta pertimbangan Pastor Budi Luhur.
"Menurut Pastor, pakaian yang bagaimana yang cocok untuk pergi ke gereja?" "Semua pakaian cocok. Yang penting bersih." jawab Pastor
"Maksud saya, jenis potongan yang bagaimana yang dianggap pas?" Pastor menjawab lagi, "Semua potongan cocok, asalkan arahnya tepat."
"Maksud Pastor?" si desainer kebingungan
"Hindarkanlah potongan yang salah arah ... potongan bagian atas jangan dipotong semakin ke bawah dan bagian bawah jangan dipotong semakin ke atas."
"Menurut Pastor, pakaian yang bagaimana yang cocok untuk pergi ke gereja?" "Semua pakaian cocok. Yang penting bersih." jawab Pastor
"Maksud saya, jenis potongan yang bagaimana yang dianggap pas?" Pastor menjawab lagi, "Semua potongan cocok, asalkan arahnya tepat."
"Maksud Pastor?" si desainer kebingungan
"Hindarkanlah potongan yang salah arah ... potongan bagian atas jangan dipotong semakin ke bawah dan bagian bawah jangan dipotong semakin ke atas."
Penyakit Mongolian VD
Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran- lingkaran warna hijau dan ungu.
Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
Wednesday, January 14, 2009
Anti Korupsi
Setelah proyek milyaran selesai, seorang direktur departemen kedatangan tamu konsultan merangkap kontraktor.
Konsultan: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Toyota Innova."
Direktur : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Konsultan: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi
oleh komisaris."
Direktor: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"
Konsultan (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Direktur: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Konsultan menelpon komisaris..
Konsultan: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."
Direktur: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Konsultan: "Tentu, Pak.."
Konsultan menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Direktur membayar dengan uang 50 ribuan. Mereka pun bersalaman.
Konsultan (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-. "
Direktur: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi kerumah saya ya..."
Konsultan : @#$%^&**
Konsultan: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Toyota Innova."
Direktur : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Konsultan: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi
oleh komisaris."
Direktor: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"
Konsultan (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Direktur: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Konsultan menelpon komisaris..
Konsultan: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."
Direktur: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Konsultan: "Tentu, Pak.."
Konsultan menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Direktur membayar dengan uang 50 ribuan. Mereka pun bersalaman.
Konsultan (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-. "
Direktur: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi kerumah saya ya..."
Konsultan : @#$%^&**
Sunday, January 11, 2009
Siapa Yang Lebih Kuat?
3 Bocah sedang nyombongkan leluhurnya masing-masing
A : Kakek-ku jago silat, kalau bertanding Silat tak pernah kalah
B : Oooh Kakek-ku lebih Kuat lagi...
Pernah mbanting Banteng yang sedang ngamuk (cucu Joko tingkir niiich ?)
C : Aaah Kurasa Kakek-ku yang paling Kuat dibanding Kakek kalian berdua.
Coba Bayangkan Dah 20 tahun dia tinggal dalam tanah, sampai sekarang tak keluar-keluar lagi.
A+B : Yaa Ampuuun Kuatnya Kakek-Mu Yaa...
A : Kakek-ku jago silat, kalau bertanding Silat tak pernah kalah
B : Oooh Kakek-ku lebih Kuat lagi...
Pernah mbanting Banteng yang sedang ngamuk (cucu Joko tingkir niiich ?)
C : Aaah Kurasa Kakek-ku yang paling Kuat dibanding Kakek kalian berdua.
Coba Bayangkan Dah 20 tahun dia tinggal dalam tanah, sampai sekarang tak keluar-keluar lagi.
A+B : Yaa Ampuuun Kuatnya Kakek-Mu Yaa...
Bahaya
Di Sebuah Kebun Binatang....
Kepala Kebon Binatang Marah Besar pada Salah satu Karyawannya..
Kepala : Kamu benar-benar ceroboh...!!!!! Semalam Kandang Singa Tidak Kamu Kunci. BAHAYA !!!
Karyawan : Tenaanglaah Boss, tak usah risau begitu, nggak bakal ada orang yang berani nyuri singa
Kepala Kebon Binatang Marah Besar pada Salah satu Karyawannya..
Kepala : Kamu benar-benar ceroboh...!!!!! Semalam Kandang Singa Tidak Kamu Kunci. BAHAYA !!!
Karyawan : Tenaanglaah Boss, tak usah risau begitu, nggak bakal ada orang yang berani nyuri singa
Thursday, January 8, 2009
Juminten
Jeng Juminten janda judes,jelek, jerawatan, jari jempolnya jorok.
Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogja-Jakarta.
Jamu jagoannya: jamu jahe.
"Jamu jamuuu, jamu jahe jamu jaheee.."
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng juminten jerit-jerit "Jarikku jatuh, jarikku jatuuh.."
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran.
Juminten jadi jemu juga....
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa, jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo.
Jantung jeng juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Jono jadi jealous.
Jono juga jejaka jomblo, jalang juga jangkung, julukanya "Jono jago joget"
"Jieehh...Jack jejaka Jawa, jum?" joke-nya Jono. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten.
"Jangan jealous, Jon" Jawab Juminten.
Jumat,
Jono jambret, jagoannya jembatan joglo, jarinya jawil-jawil jerawatanya juminten.
Juminten jerit-jerit "Jack, jack.. Jono jahil, jawil-jawil..!!"
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Jono "Jebreeet"
Jack jotos Jono, jidat Jono jenong, jadi jontor juga jendol, jeleek.
"Jono, Jangan jahilin Juminten..!!" jerit Jack.
Jantung Jono jedut-jedutan.
"Janji Jack, janji.. Jono jera" Jawab Jono.
Jack jadikan Jono join jualan jajanan jejer Juminten. Jono jadi jongosnya Jack-Juminten jagain jongko, jualan jus jengkol, jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang.
:-):-):-):-):-):-):-)
Jeringatan: Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja..!!
JUSAH..!!!
Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogja-Jakarta.
Jamu jagoannya: jamu jahe.
"Jamu jamuuu, jamu jahe jamu jaheee.."
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng juminten jerit-jerit "Jarikku jatuh, jarikku jatuuh.."
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran.
Juminten jadi jemu juga....
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa, jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo.
Jantung jeng juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Jono jadi jealous.
Jono juga jejaka jomblo, jalang juga jangkung, julukanya "Jono jago joget"
"Jieehh...Jack jejaka Jawa, jum?" joke-nya Jono. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten.
"Jangan jealous, Jon" Jawab Juminten.
Jumat,
Jono jambret, jagoannya jembatan joglo, jarinya jawil-jawil jerawatanya juminten.
Juminten jerit-jerit "Jack, jack.. Jono jahil, jawil-jawil..!!"
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Jono "Jebreeet"
Jack jotos Jono, jidat Jono jenong, jadi jontor juga jendol, jeleek.
"Jono, Jangan jahilin Juminten..!!" jerit Jack.
Jantung Jono jedut-jedutan.
"Janji Jack, janji.. Jono jera" Jawab Jono.
Jack jadikan Jono join jualan jajanan jejer Juminten. Jono jadi jongosnya Jack-Juminten jagain jongko, jualan jus jengkol, jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang.
:-):-):-):-):-):-):-)
Jeringatan: Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja..!!
JUSAH..!!!
SEX Itu Apa?
Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada ayahnya: "Yah, ayah, SEX itu apa sih, yah.....?"
Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik.
Terbayang dia tentang arus informasi zaman sekarang yang modern membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anak yg masih kecil.
Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan.
Mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.
Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang yang menetas menjadi berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.
Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak.
Si ayah keheranan. "Eh kenapa ?" Si ayah bertanya keheranan.
Tetapi si anak masih tetap menangis.
"Jawabanya panjang amat...hu... hu....hu, terus dimana tempat untuk nulis jawabannya?
Kalo gitu Ayah ajalah yang nulis jawabanya !.. ....hu... hu...hu."
Si upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggris yang pada sampul muka depannya tertulis.... . .....
NAME : ............ ......... ......... ....
SCHOOL : ............ . .......... ......... ...
CLASS : ............ ......... .......... ....
SEX :........... ......... ......... .....
Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik.
Terbayang dia tentang arus informasi zaman sekarang yang modern membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anak yg masih kecil.
Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan.
Mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.
Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang yang menetas menjadi berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.
Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak.
Si ayah keheranan. "Eh kenapa ?" Si ayah bertanya keheranan.
Tetapi si anak masih tetap menangis.
"Jawabanya panjang amat...hu... hu....hu, terus dimana tempat untuk nulis jawabannya?
Kalo gitu Ayah ajalah yang nulis jawabanya !.. ....hu... hu...hu."
Si upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggris yang pada sampul muka depannya tertulis.... . .....
NAME : ............ ......... ......... ....
SCHOOL : ............ . .......... ......... ...
CLASS : ............ ......... .......... ....
SEX :........... ......... ......... .....
Main Bola
Ada 26 orang gila, mereka akan di uji kesehatan mentalnya di Amerika? Mereka kemudian diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. ?Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalam pesawat dong!!!?, bentak co-pilot pada orang-orang gila tersebut.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!
Hei, kalian! Kok tinggal ber-4? Yang lain pada kemana??
Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih. Mereka jadi main bola di luar!?
Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem??
Kan kami pemain cadangan??!!?
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. ?Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalam pesawat dong!!!?, bentak co-pilot pada orang-orang gila tersebut.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!
Hei, kalian! Kok tinggal ber-4? Yang lain pada kemana??
Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih. Mereka jadi main bola di luar!?
Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem??
Kan kami pemain cadangan??!!?
Kids are Quick
TEACHER : Maria, go to the map and find North America ..
MARIA : Here it is.
TEACHER : Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS : Maria.
____________________________________
TEACHER : John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN : You told me to do it without using tables.
____________________________________
TEACHER : Glenn, how do you spell 'crocodile'?
GLENN : K-R-O-K-O-D-I-A-L
TEACHER : No, that's wrong
GLENN : Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
____________________________________
TEACHER : Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD : H I J K L M N O.
TEACHER : What are you talking about?
DONALD : Yesterday you said it's H to O.
____________________________________
TEACHER : Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE : Me!
____________________________________
TEACHER : Glen, why do you always get so dirty?
GLEN : Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
____________________________________
TEACHER : Millie, give me a sentence starting with 'I'.
MILLIE : I is...
TEACHER : No, Millie..... Always say, 'I am'.
MILLIE : All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
____________________________________
TEACHER : George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS : Because George still had the axe in his hand.
____________________________________
TEACHER : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON : No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
____________________________________
TEACHER : Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, teacher, it's the same dog.
____________________________________
TEACHER : Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no
longer interested?
HAROLD : A teacher
MARIA : Here it is.
TEACHER : Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS : Maria.
____________________________________
TEACHER : John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN : You told me to do it without using tables.
____________________________________
TEACHER : Glenn, how do you spell 'crocodile'?
GLENN : K-R-O-K-O-D-I-A-L
TEACHER : No, that's wrong
GLENN : Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
____________________________________
TEACHER : Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD : H I J K L M N O.
TEACHER : What are you talking about?
DONALD : Yesterday you said it's H to O.
____________________________________
TEACHER : Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE : Me!
____________________________________
TEACHER : Glen, why do you always get so dirty?
GLEN : Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
____________________________________
TEACHER : Millie, give me a sentence starting with 'I'.
MILLIE : I is...
TEACHER : No, Millie..... Always say, 'I am'.
MILLIE : All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
____________________________________
TEACHER : George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS : Because George still had the axe in his hand.
____________________________________
TEACHER : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON : No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
____________________________________
TEACHER : Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, teacher, it's the same dog.
____________________________________
TEACHER : Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no
longer interested?
HAROLD : A teacher
Resiko Punya Suami Programer
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer:
Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters.. .
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.
Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters.. .
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.
Smary Saklitinov
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu
saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."
Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu
saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."
Do you speak English?
Togh yu spik englis wel, ai bet yu don andesten dis
D.O. setelah belajar 1 satu tahun BAHASA INGGRIS
Part ONE
Ane kaget banget kemaren ini pas lewat di depannye kelurahan, ngebace spanduk nyang isinye:
"SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI"
Usut punye usut, ternyate nyang dimaksud ialah:
"Keselametan negare, tergantung TNI ... keselametan rakyat, tergantung POLRI".
Bujubuneng ..., rupenye si Lurah baru ikutan kursus bahase Inggris tapi udah nekat buat tampil ...
Part TWO
Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan terbata-bata ia minta maaf kepada si boss:
Supir: "Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again."
("Maaf pak, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi.")
Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang:
Supir: "Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let know taste."
("Nggak usah ikut campur Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa.")
Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya:
Bule: "Why you're not coming?"
Supir : "I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind."
("Maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin.")
Part THREE
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg dia parkir didepan toko di sekitar jalan Malioboro, Yogya. Lalu dia bertanya ke Paijo, yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, apakah dia ngeliat org yg ngambil sepeda motornya.
Paijo: "Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."
("Iya, dia pakai ke-meja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi.")
Lalu degan sok berwibawa Paijo menasehati,
Paijo: "Sir, different river, if park bicycle motor heart-heart, yes?"
("Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?")
Tapi bule itu diam saja karena nggak tau mau jawab apa, shg Paijo jadi ngedumel,
Paijo: "Basic bule!" ("Dasar bule!")
Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule ngeloyor pergi dan dengan PD-nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.“
Maksudnya: "Dadaaaaa!"
D.O. setelah belajar 1 satu tahun BAHASA INGGRIS
Part ONE
Ane kaget banget kemaren ini pas lewat di depannye kelurahan, ngebace spanduk nyang isinye:
"SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI"
Usut punye usut, ternyate nyang dimaksud ialah:
"Keselametan negare, tergantung TNI ... keselametan rakyat, tergantung POLRI".
Bujubuneng ..., rupenye si Lurah baru ikutan kursus bahase Inggris tapi udah nekat buat tampil ...
Part TWO
Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan terbata-bata ia minta maaf kepada si boss:
Supir: "Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again."
("Maaf pak, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi.")
Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang:
Supir: "Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let know taste."
("Nggak usah ikut campur Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa.")
Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya:
Bule: "Why you're not coming?"
Supir : "I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind."
("Maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin.")
Part THREE
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg dia parkir didepan toko di sekitar jalan Malioboro, Yogya. Lalu dia bertanya ke Paijo, yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, apakah dia ngeliat org yg ngambil sepeda motornya.
Paijo: "Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."
("Iya, dia pakai ke-meja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi.")
Lalu degan sok berwibawa Paijo menasehati,
Paijo: "Sir, different river, if park bicycle motor heart-heart, yes?"
("Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?")
Tapi bule itu diam saja karena nggak tau mau jawab apa, shg Paijo jadi ngedumel,
Paijo: "Basic bule!" ("Dasar bule!")
Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule ngeloyor pergi dan dengan PD-nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.“
Maksudnya: "Dadaaaaa!"
Teriak Bersama
Susi dan Ratna sedang panik karena apartemen mereka yang berada di lantai 12 terbakar. Mereka lalu berlari menuju teras mereka untuk meminta tolong.
Susi: "TOLONG ... TOLONG ... TOLONG!!".
Ratna: "Tolong kami ... tolong kami ...!!".
Setelah mereka berteriak bergantian seperti itu dan merasa belum ada hasil, Ratna punya usul. "Mungkin kalau kita teriak bersama baru akan berhasil." Kata Ratna kepada Susi.
Susi: "Wah itu ide bagus ... mari kita coba."
Lalu Susi mulai berteriak: "Bersama ... bersama ... bersama ...!!"
Susi: "TOLONG ... TOLONG ... TOLONG!!".
Ratna: "Tolong kami ... tolong kami ...!!".
Setelah mereka berteriak bergantian seperti itu dan merasa belum ada hasil, Ratna punya usul. "Mungkin kalau kita teriak bersama baru akan berhasil." Kata Ratna kepada Susi.
Susi: "Wah itu ide bagus ... mari kita coba."
Lalu Susi mulai berteriak: "Bersama ... bersama ... bersama ...!!"
Menikah
Si Anto adalah anak SD kelas satu...... selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara.... si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara... ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil..... bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak.... aku sih mau aja... Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama...... padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati....
Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara... ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil..... bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak.... aku sih mau aja... Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama...... padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati....
Kurang Kerjaan
Didi adalah seorang murid SMP I di kotanya. Saat pelajaran Fisika, Didi ditanya oleh gurunya, sambil mengambil alat percobaannya.
Guru : "Didi, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka apinya akan mati. Hal itu membuktikan apa..??"
Didi : "Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan"**
Guru : "Didi, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka apinya akan mati. Hal itu membuktikan apa..??"
Didi : "Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan"**
Penandatangan Text Proklamasi
Asep murid kelas 4 sd, hobinya ngantuk di kelas.
Suatu ketika dia ditanya sama gurunya: "Asep, siapa yang menandatangani surat deklarasi proklamasi ?".
Asep menyahut: "Aduh..pak bukan saya, sungguh !".
Gurunya berpikir, ada yang tidak beres dengan Asep, jadi dia harus lapor kepada orang tua Asep.
"Pak.. coba tolong diteliti si Asep itu, masa ditanya siapa yang menandatangani surat deklarasi proklamasi saja, dia tidak tahu ?".
Giliran Bapak-nya Asep yang bingung, akhirnya dia konfirmasi sama Asep: "Asep, ngaku saja.. siapa yang tanda tangan surat deklarasi proklamsi...?".
Asep menjawab: "Sungguh pak..saya tidak tahu...benar !".
Yakin jawaban Asep, Bapaknya menghadap gurunya dan berujar: "Bu guru.. si Asep itu benar-benar tidak menandatangani surat deklarasi proklamasi itu, mungkin teman-temannya...?"
Bu Guru :...... ? ? ? ? ? ?
Suatu ketika dia ditanya sama gurunya: "Asep, siapa yang menandatangani surat deklarasi proklamasi ?".
Asep menyahut: "Aduh..pak bukan saya, sungguh !".
Gurunya berpikir, ada yang tidak beres dengan Asep, jadi dia harus lapor kepada orang tua Asep.
"Pak.. coba tolong diteliti si Asep itu, masa ditanya siapa yang menandatangani surat deklarasi proklamasi saja, dia tidak tahu ?".
Giliran Bapak-nya Asep yang bingung, akhirnya dia konfirmasi sama Asep: "Asep, ngaku saja.. siapa yang tanda tangan surat deklarasi proklamsi...?".
Asep menjawab: "Sungguh pak..saya tidak tahu...benar !".
Yakin jawaban Asep, Bapaknya menghadap gurunya dan berujar: "Bu guru.. si Asep itu benar-benar tidak menandatangani surat deklarasi proklamasi itu, mungkin teman-temannya...?"
Bu Guru :...... ? ? ? ? ? ?
Wednesday, January 7, 2009
Joko Sihasale
Tertarik dengan wanita di sebelahnya, seorang pria berusaha berkomunikasi dengannya.
"Adik manis, boleh nanya' nggak? Tipe pria yang kamu sukai yang seperti apa sih"
"Aku suka pria Jawa. Mereka lembut dan sabar."
"Pilihan ke dua?"
"Pria Ambon. Kebanyakan mereka romantis."
"Alternatif ke tiga?"
"Pria Batak 'kali ya. Aku suka pribadinya yang keras, terkesan macho," kata si wanita yang kemudian menanyakan nama pria yang mengajaknya bicara.
"Namaku Joko Sihasale, tapi biasa dipanggil Ucok."
"Adik manis, boleh nanya' nggak? Tipe pria yang kamu sukai yang seperti apa sih"
"Aku suka pria Jawa. Mereka lembut dan sabar."
"Pilihan ke dua?"
"Pria Ambon. Kebanyakan mereka romantis."
"Alternatif ke tiga?"
"Pria Batak 'kali ya. Aku suka pribadinya yang keras, terkesan macho," kata si wanita yang kemudian menanyakan nama pria yang mengajaknya bicara.
"Namaku Joko Sihasale, tapi biasa dipanggil Ucok."
Tuesday, January 6, 2009
Conversation Bush and Condolezza
Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.
SCENE: The Oval Office. George Bush and Condolezza Rice.
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report about the new leader of China.
George: Great. Let's hear it.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I''m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinese?
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well,I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That''s the man's name.
George: That's whose name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes sir.
George: Yassir? You mean arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. I bet he knows.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. and then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: No, milk! Will you please make the call?
Condi: Call who?
George: Who is the guy at the U.N .?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: and stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N!
Condi: Kofi?
George: all right! Light with sugar. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice here.
George: Rice? Good idea. and a couple of egg rolls, too.
SCENE: The Oval Office. George Bush and Condolezza Rice.
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report about the new leader of China.
George: Great. Let's hear it.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I''m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinese?
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well,I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That''s the man's name.
George: That's whose name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes sir.
George: Yassir? You mean arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. I bet he knows.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. and then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: No, milk! Will you please make the call?
Condi: Call who?
George: Who is the guy at the U.N .?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: and stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N!
Condi: Kofi?
George: all right! Light with sugar. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice here.
George: Rice? Good idea. and a couple of egg rolls, too.
Menawarkan Barang Sejenis
Paijo baru diterima sebagai karyawan toko kelontong. Hari pertama dia kerja, yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan. Ketika pulang, Paijo ditanya apa yang terjadi.
"Tadi ada yang datang nyari sabun merek Camay Pak. Tapi karena kita nggak jual merek Camay, dia pulang dengan tangan kosong."
"Walah Paijo", sahut pemilik toko. "Bukan begitu caranya berjualan. "Kalau ada yang datang nyari sabun Camay, maka kamu mesti tawarkan sabun Lifebuoy, Lux atau yang lain. Jadi kita tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip."
Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet.
"Maaf, kami tidak punya kertas toilet", kata Paijo sambil tersenyum ramah, "Tapi kami punya kertas ampelas..."
"Tadi ada yang datang nyari sabun merek Camay Pak. Tapi karena kita nggak jual merek Camay, dia pulang dengan tangan kosong."
"Walah Paijo", sahut pemilik toko. "Bukan begitu caranya berjualan. "Kalau ada yang datang nyari sabun Camay, maka kamu mesti tawarkan sabun Lifebuoy, Lux atau yang lain. Jadi kita tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip."
Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet.
"Maaf, kami tidak punya kertas toilet", kata Paijo sambil tersenyum ramah, "Tapi kami punya kertas ampelas..."
Kolam
Pada hari pengetesan pasien sang dokter selalu melakukan test jiwanya pada 3 orang pasien dan test tersebut berupa kolam renang yang tidak ada airnya. Dokter menyuruh pasien melompat
Dokter : "Kamu yg pertama ayo berenang!!"
Pasien1 : "Siap dokter... (dia melompat... gubrakk) sakittt......"
Dokter : "Ternyata masih sakit jiwanya,dia lompat ke kolam kosong, masukan dia ke ruangannya kembali"
Dokter : "Kamu selanjutnya...."
Pasien2 : "Siap dokter...(Hore benerenangggg..... gubrakkk) aduhhhh kok ga ada airrr..."
Dokter : "Weleh... sama juga masih belum sembuh"
Dokter : "Kamu yg terakhir ayo berenang...."
Pasien3 : "Saya tidak mau dokter!"
Dokter : "Lohh kenapa?? Kamu tau kolam itu tidak ada air??"
Pasien3 : "Bukan dokter, karena saya takut DINGIN!!"
Dokter : "Kamu yg pertama ayo berenang!!"
Pasien1 : "Siap dokter... (dia melompat... gubrakk) sakittt......"
Dokter : "Ternyata masih sakit jiwanya,dia lompat ke kolam kosong, masukan dia ke ruangannya kembali"
Dokter : "Kamu selanjutnya...."
Pasien2 : "Siap dokter...(Hore benerenangggg..... gubrakkk) aduhhhh kok ga ada airrr..."
Dokter : "Weleh... sama juga masih belum sembuh"
Dokter : "Kamu yg terakhir ayo berenang...."
Pasien3 : "Saya tidak mau dokter!"
Dokter : "Lohh kenapa?? Kamu tau kolam itu tidak ada air??"
Pasien3 : "Bukan dokter, karena saya takut DINGIN!!"
Cicil Tiap Bulan
Sepasang kekasih mengalami kecelakaan, tak disangka si cewek banyak mengeluarkan darah. Karena cinta yang tulus, si cowok pun mendonorkan darahnya.
Beberapa kemudian mereka putusan. Si Cowokpun meminta darahnya kembali.
Singkat cerita pas si cowok ngomong begitu kebetulan si cewek datang bulan. Lalu dengan spontan sang cewek mengembalikan darahnya dengan melempar softek, sambil berkata "Aku akan cicil tiap bulan."
Beberapa kemudian mereka putusan. Si Cowokpun meminta darahnya kembali.
Singkat cerita pas si cowok ngomong begitu kebetulan si cewek datang bulan. Lalu dengan spontan sang cewek mengembalikan darahnya dengan melempar softek, sambil berkata "Aku akan cicil tiap bulan."
Subscribe to:
Posts (Atom)