Masalah Darurat

Berkat bantuan seorang saudara, Siswati akhirnya diterima bekerja sebagai sekretaris di sebuah perusahaan ternama di Jakarta. Dia mendapatkan ruang kerja di lantai satu, sementara sang bos berada di ruang VIP di lantai 25.

Suatu saat Siswati mendapat telepon untuk mengantarkan berkas penting ke ruangan sang bos. Dengan suara tergesa-gesa sang bos pun meminta dengan sangat Siswati untuk segera mengantarkan berkas penting tersebut. Bos mengingatkan Siswati, ini adalah masalah darurat karena itu dia harus sampai di lantai 25 secepat mungkin.

Sang Bos menunggu dan menunggu, tapi Siswati baru muncul 30 menit kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup oleh keringat dan nafas tinggal satu-satu karena ngos-ngosan.

Dengan suara menggelegar si bos meminta penjelasan atas keterlambatan ini dan kenapa Siswati kelihatan seperti diguyur air.

"Begini Pak," sahut Siswati dengan suara terputus-putus, "Sewaktu saya mau naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA"

King Kong

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa?

Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Mongkey atau yang lainnya?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong:

1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet! Bayangin, Monyet dikalikan dengan Monyet!

2. Kong Res (Kongres):
Artinya Monyet Ngumpul! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.

3. Kong Kow:
Artinya, Monyet Gaul! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong:
Artinya Monyet Jongkok! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa Sanskerta.

5. Kong Guan:
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet!

6. Kong Lomerat:
Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat artinya menggelinding menjadi bola yang besar.

7. Kong Si (Kongsi):
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.

8. Cu Kong:
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.

9. Eng Kong:
Artinya Mbahnya Monyet!

10. Sing Kong:
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet!
Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong:
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak. Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong:
Kerangka monyet! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah berantah.

14. Bang Kong:
Monyet bangun kesiangan! Bang = singkatan dari bangun.


He, he, he...... Plesetan King Kong !!!

Darling

Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.

"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. "John," jawab si pegawai.

Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ... Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson.

Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling."
"Saya setuju, saya panggil kamu John saja........"

SBY Memarahi Jokowi Soal Banjir Jakarta

Setelah harap-harap cemas sekian waktu, Jakarta akhirnya dilanda banjir besar. Banjir kali ini nampaknya lebih dahsyat dibanding waktu-waktu yang lalu. Tengah kota, seperti Bundaran HI hingga Istana Presiden, yang biasanya tak terjamah banjir kali ini tiada ampun. Istana Presiden SBY itu tergenang hingga nyaris selutut.

SBY pun mempertanyakan komitmen Jokowi dalam hal mengatasi banjir, dalam suatu dialog (imajiner) SBY ‘komplain’ ke Jokowi,

SBY: ” Mas Joko, gimana nih, katanya dulu sampeyan bisa mengatasi banjir. Tapi faktanya sekarang apa?! Istana saya kebanjiran selutut kayak gini. Ma
na usaha anda yang katanya mampu mengatasi banjir di Jakarta???”

Jokowi: ” Komitmen saya tak berubah bapak presiden, siang malam saya kerja untuk mengatasi banjir di Jakarta, hasilnya cukup fantastis.”

SBY: ” Fantastis apanya Mas Joko, nih Istana saya saja kebanjiran selutut gini kok sampeyan bilang fantastis. Yang bener saja saudara ngomong!”

Jokowi: “Ya itulah hasil kerja keras saya bapak presiden, kalau bukan karena saya, mestinya Bapak Presiden sekarang ngungsi ke atap istana, pak.”

Hati-hati Memberi Nama Pada Anak

Kalau kasih nama anak, jangan sembarangan sebab nantinya bisa membuat masalah bagi sang anak! Nama-nama anak laki seperti disebut di bawah ini sebaiknya dihindari: Dicky, Diman, Dipo,

Didi, Dimas, Dicker, atau Dino.

Sedangkan kalau punya anak perempuan, jangan diberi nama ataupun panggilan seperti: Ditta atau Dian.

Mengapa?

Dari pengalaman di sebuah perusahaan kontraktor bangunan, orang-orang dengan nama seperti di atas mengalami nasib apes. Selain jabatannya seadanya, namanya pun ditambah-tambahi oleh

divisi personalia sehingga menjadi tampak sesuai dengan jabatannya. Namun, nama baru dengan tambahan itu sungguh memalukan.

Simaklah....

DAFTAR KARYAWAN PT DISSEL LIPIN

1. Sopir: Bpk. Dicky Bullin

2. Montir Lapangan: Bpk. Diman Fa'atin

3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin

4. Kasir Kantor Pusat: Bpk. Dipo Rottin (waktu masih bayi orangtuanya memberi nama: Dipo

Pokkin)

5. Cleaning Service I: Sdr. Dicker Jain

6. Cleaning Service II: Sdr. Dibo Ongin

7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin

8. Waker Malam: Kopda (Purn) Didi Amin

9. Kasir Lapangan: Sdr. Dimas Sukin

10. Kurir Luar Kota: Sdr. Dicky Rimin

11. Penjaga Gudang: Bpk. Dicky Rain

12. Kepala Seksi Catering: Ny. Ditta Ngisin

13. Asisten Catering: Nn. Ditta Nyain

14 Asisten Purchasing Lapangan: Nn. Ditta Bokin

15. Clerk Personalia Lapangan: Ny. Dian Cemin

16. Siswi Magang Bagian Admin: Nn. Dian Tarrin

Kabag PERSONALIA,

Sukana Kalin SH

Cuma Nama Saja

Seorang direktur menerima sebuah surat. Ketika ia membuka amplop surat itu, ia menemukan selembar kertas kosong yang hanya bertuliskan satu kata saja: "TOLOL".

Esok harinya direktur itu mengumumkan apa yang ditemukannya itu di muka rapat direksi.

Katanya,"Saya mengetahui banyak orang yang menulis surat tapi sering lupa menuliskan namanya di akhir surat. Kemarin saya menerima surat dari seseorang yang menuliskan namanya di akhir surat, tapi dia lupa menulis isi suratnya."

Sabuk Pengaman

Seorang polisi menyetop seorang pengendara mobil dan menginformasikan kepadanya bahwa karena ia mengenakan sabuk pengaman, ia memenangkan 5000 dollar Amerika dalam kompetisi keamanan.

“Lalu apa yang akan anda lakukan dengan hadiah uang tersebut ?” tanya petugas polisi.
Pengemudi tersebut menjawab, “Saya kira saya akan pergi ke sekolah mengemudi dan mengambil sim saya.”

Saat itu, istrinya, yang duduk disebelahnya ikut campur, “Pak polisi, jangan dengarkan dia. Ia pintar membual jika sedang mabuk.”

Obrolan ini membangunkan pria yang sedang tidur di bangku belakang, yang saat melihat polisi tersebut menjadi ketakutan, “Tuh kan, kita tidak bisa pergi jauh deh, dengan mobil curian ini !”  

Saat itu, ada ketukan dari bagasi mobil dan sebuah suara bertanya, “Apakah kita sudah sampai di perbatasan ?”

Ladies First

Ada seorang guru wanita yang mengajar Bahasa Inggris bagi murid SMP di tahun pertama. Ia memberikan pekerjaan rumah pada murid-muridnya yaitu mencari kosa kata baru sebanyak 3 kata dalam Bahasa Inggris dan akan dites pada hari Senin berikutnya.

Ada salah seorang murid yang dalam perjalanan pulang ke rumah melihat sepasang suami istri sedang bertengkar. Dia mendengar yang laki-laki berteriak "Shut up!!". Sesampainya di rumah dia bertanya kepada bapaknya, "Apakah shut up itu termasuk Bahasa Inggris?"
Bapaknya menjawab "Ya." Alhamdulillah dapat satu kata, batin si anak.

Setelah mandi dan makan dia menonton film serial Superman di televisi. Ketika akan terbang Superman berkata, "Superman!!". Dia bertanya lagi pada bapaknya,"Apakah Superman juga termasuk Bahasa Inggris?", dan bapaknya pun menjawab "Yes". Dua kata...batin si anak lagi.

Setelah menonton TV, si anak pergi ke perpustakaan. Dia melihat ada seorang laki-laki dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku. Perempuan itu berkata, "Ladies First". Sesampainya di rumah dia bertanya lagi pada bapaknya, dan bapaknya pun menjawab bahwa kata itu juga merupakan Bahasa Inggris. "Ah, leganya" kata si anak itu, "Aku sudah dapat tiga kosa kata itu!!".

Hari Senin, ketika pelajaran Bahasa Inggris, ibu guru bertanya tentang PR yang diberikannya minggu lalu.

Ibu guru: "OK boy, did you get the words?".
Murid: "Yes, teacher."

Ibu Gur: "Good, what is your first word Andy?".
Andy: "Shut up!!!"

Ibu Guru: "What did you say? Are you mad? Who do you think you are?"
Andy: "Superman!!!"

Ibu Guru: "Bloody fool!! Get out from this class!!"
Andy: "Ladies first!! Thank you."

Tidak Mau Ambil Resiko

Seorang yang sudah sekarat dan mendekati ajalnya, ditanyai oleh seorang perawat, "Apakah anda mau ditemani oleh pendeta, pastur, atau kiai?" Orang yang  sekarat itu  lalu menjawab dengan terbata-bata, "Suster, semuanya saja, saya tidak mau ambil resiko."

Perawat: ??????

Break up letter ala Indonesia lady

Sri bermaksud untuk memutuskan hubungan dengan kekasihnya Robbie (bule Amerika).
Tapi dia tak sanggup utk bertemu muka, lalu dia pun menulis surat...

Hi, my motive write this letter is to give know you something
(hai, bersama surat ini saya ingin memberi tahu sesuatu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
(saya ingin memutuskan hubungan kita)

I have think about this very cook cook
(saya telah memikirkan ini masak masak)

I know I clap one hand only
(saya tahu bahwa saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have seen you and she together at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya pernah melihat kamu bersama perempuan lain di kota dengan mata kepala saya sendiri)

You always ask for apology back back
(kamu selalu minta maaf berulang ulang)

I don't trust you again!!
(saya tidak percaya kamu lagi)

You are really crocodile land!!
(kamu benar benar buaya darat)

My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection to pull my body from this love triangle
(jadi saya putuskan saja hubungan untuk menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know this result I pick is very correct, because you love she very high from me
(saya tahu keputusan yg saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih tinggi dari saya)

So, I break off to go far from here
(jadi saya putuskan untuk pergi dari sini)

I don't want you to play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main main dengan hati saya)

I have been crying until no more eye water thinking about you
(saya menangis sampai tidak ada lagi air mata memikirkan kamu)

I don't want banana to fruit two times
(saya tidak mau terpeleset untuk kedua kalinya)

Safe walk...(selamat jalan..)


Full Love (penuh cinta)
Sri

Dimana Rambo Lahir?

Rambo lahirnya dimana?
Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang... Rem bo !...

Good Wan! (Good One!)

Caller: Hello, can I speak to Annie Wan ?
Operator: Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me. Who is this?
Caller: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree.
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'm Saw Ree ..
Caller: Oh ......God!!! !

Cara Kirim Barang Bebas Bea Cukai

Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China, dibingungkan saat peti jenazah dari nenek mereka tiba dari Amerika. Peti itu dikirimkan oleh salah satu sepupu mereka di sana .

Jenazah nenek mereka nampak sangat terhimpit di dalam peti dan tidak ada ruang lagi yang tersisa. Saat mereka membuka tutup peti jenazah itu, mereka menemukan sebuah surat di atasnya dan isinya adalah sebagai berikut :

Sepupuku yang terkasih,

Bersama ini aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin untuk dikremasikan di tanah leluhur kita di Tung Shin.

Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku sudah tidak bersisa lagi. Kalian akan menemukan di dalam peti, di bawah tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10 kantong coklat Swiss! Dan beberapa kantong Chinatown Lap Cheong. Itu semua untuk kalian, dibagi rata, ya!

Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu Nike Air (ukurannya 10) untuk Ah Cu. Juga ada 2 pasang sepatu untuk Ah Mei dan Ah Lien. Semoga ukurannya cocok.

Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein). Yang ukurannya besar untuk Ah Bak dan yang lain untuk para keponakan. Kalian pilih sendiri yang mana.

2 buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah untuk anak-anak. Jam tangan Rolex yang selama ini Lee Ah Bai inginkan ada di tangan kiri nenek.

Untuk bibi Pei Pei , nenek mengenakan kalung, cincin dan anting merk Tiffany yang selama ini engkau inginkan. Itu semua untukmu. Juga ada 6 buah kaos kaki Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para sepupu.

Jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian butuhkan karena kakek akhir-akhir ini juga memburuk
kesehatannya. .. aku dapat mengirimkan semua itu saat kakek kita kembali ke sana juga.

Salam manis,
Dari sepupumu di Amerika.

Kanan ke Kiri

Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China.

Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?"

"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman. "Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."

Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China, poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar. Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China."

"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?" tanya si Boss.

Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan ke kiri."

Tak Bisa Bayar

Ada kisah seorang Cina dengan seorang Inggris yang saling tak mengerti bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama.

Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.

Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan Inggrisnya, "Gan bei!" (baca: kan pei!; artinya: "bersulang!")

Orang Inggrisnya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei)

Si orang Inggris ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan makannya.

Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil mengangkat gelas. Kali ini orang Inggris itu meletakkan alat makannya lalu berkata lantang kepada kawan Cina nya, "It's all right if you CAN'T PAY! I will pay!"

One day in a language school in Australia

Teacher : "All right, now I'd like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who'd like to try?"

A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.
Kukoya : "Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me"

Teacher : "Not bad. Okay, who's next?"

Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.

Ah Beng : "I try! I try. Can aaah?"

Teacher : "No, no, not you"

Ah Beng : "Aaaiiyaaa... let me try lah... I can do lah... you think I'm stup** meeh..?"

Teacher : "Okay.. go ahead"

Ah Beng : "This morning I heard the phone GREEEEEN... GREEEEEN... I PINK up…… and I said…… YELOOOOW ????...."

Teacher ?.....??

Kamus Indonesia - Malaysia

INDONESIA: rumah sakit bersalin

MALAYSIA : hospital korban lelaki

INDONESIA: Kementerian Hukum dan HAM

MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA: Kementerian Agama

MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa

INDONESIA: Angkatan Darat

MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA: Angkatan Laut

MALAYSIA : Angkatan Basah Kuyup

INDONESIA: Angkatan Udara

MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA: Pasukan bubar jalan !!!

MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!!

INDONESIA: Merayap

MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDONESIA: Purnawirawan militer

MALAYSIA : Pasukan tak berguna

INDONESIA:rumah sakit bersalin

MALAYSIA : hospital korban lelaki

INDONESIA: menteri kehutanan

MALAYSIA : menteri semak belukar

INDONESIA: telepon selular

MALAYSIA : talipon bimbit

INDONESIA: toilet

MALAYSIA : bilik termenung

INDONESIA: Pasukan terjung payung

MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA: ES Campur

MALAYSIA : ABC (Air Batu Campur)

INDONESIA: belok kiri, belok kanan

MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA: buldozer

MALAYSIA : setrika bumi

INDONESIA: penghapus

MALAYSIA : pemadam

INDONESIA: Departemen Pertanian

MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

INDONESIA: sendok

MALAYSIA : centong

INDONESIA: centong

MALAYSIA : sendok

INDONESIA: 6.30 = jam setengah tujuh

MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA: gratis ngobrol 30 menit

MALINGSIA: percuma berbual 30 minit

INDONESIA: tidak bisa

MALINGSIA: tak boleh

INDONESIA: ok lah, gw mo tidur dulu

MALINGSIA: k larr, aku nak tido

INDONESIA: WC

MALINGSIA: tandas

INDONESIA: Biji P*l*r

MALAYSIA : Buah manggut2 geleng2

INDONESIA: anak kecil

MALAYSIA : budak cilik

INDONESIA: Satpam

MALAYSIA : Penunggu Maling

INDONESIA: Mil/per-jam (MPH)

MALAYSIA : Batu-sejam (Bsj)

INDONESIA: Polisi

MALAYSIA : Pak Rela

INDONESIA: Aduk

MALAYSIA : Kacau

INDONESIA: PANTAT

MALAYSIA : M*M*K/V*G**A

INDONESIA: Di aduk hingga merata

MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA: anak kecil lagi kejar-kejaran

MALAYSIA : tak boleh kau memburu dia

INDONESIA: 7 putaran

MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA: Imut-imut

MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA: pejabat negara

MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA: bertengkar

MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA: pemerkosaan

MALAYSIA : perogolan

INDONESIA: Pencopet

MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA: joystick

MALAYSIA : batang senang

INDONESIA: Tidur siang

MALAYSIA : Petang telentang

INDONESIA: cuci mobil

MALAYSIA : cuci kereta

INDONESIA: lemari es

MALAYSIA : petidingin

INDONESIA: Air Hangat

MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA: Ikan Teri

MALAYSIA : Ikan Bilis

INDONESIA: Terasi

MALAYSIA : Belacan

INDONESIA: Tahun Lalu

MALAYSIA : Tahun Lepas

INDONESIA: Pengacara

MALAYSIA : Penguam

INDONESIA: Sepatu

MALAYSIA : Kasut

INDONESIA: Ban

MALAYSIA : Tayar (diambil dari cara baca tulisan Tyre dalam english)

INDONESIA: remote

MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA: kulkas

MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA: chatting

MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA: selang air

MALAYSIA : karet

INDONESIA: rusak

MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA: rusak

MALAYSIA : bomba

INDONESIA: sabuk pengaman di pesawat

MALAYSIA : tali keledar

INDONESIA: keliling kota

MALAYSIA : pusing pusing ke bandar

INDONESIA: Tank

MALAYSIA : Kereta kebal

INDONESIA: Jalan-jalan

MALAYSIA : Makan angin

INDONESIA: Helm

MALAYSIA : Topi Keledar

INDONESIA: Kedatangan

MALAYSIA : ketibaan

INDONESIA: bersenang-senang

MALAYSIA : berseronok

INDONESIA: Penjudi

MALAYSIA : Kaki Judi

INDONESIA: Pemabuk

MALAYSIA : Kaki Botol

INDONESIA: bioskop

MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA: rumah sakit jiwa

MALAYSIA : gubuk gila

INDONESIA: Dokter ahli jiwa

MALAYSIA : DoKter gila

INDONESIA: narkoba

MALAYSIA : dadah

INDONESIA: Pintu darurat

MALAYSIA : Pintu kecemasan

INDONESIA: Hantu Pocong

MALAYSIA : Hantu Bungkus

INDONESIA: udang basah

MALAYSIA : udang hidup

INDONESIA: cabe basah

MALAYSIA : cili hidup

INDONESIA: ruang gawat darurat (UGD)

MALAYSIA : bilik cemas

INDONESIA: pembunuh

MALAYSIA : penjenayah

INDONESIA: perampok

MALAYSIA : perompak

INDONESIA: kalah dlm pertandingan OR

MALAYSIA : tewas

INDONESIA: Berbahaya, pintu dapat terbuka sewaktu-waktu.

MALAYSIA : Merbahaya, Pintu di buka bila-bila masa.