Gambar - Akibat Cincin Akik

Kacian deh... sampe nangis gitu.
Ma kasih oom... aku ga mau ikutan ah...

Suami Lebih Sayang Anak Dari Pada Istri

Hasil survey nih......

-TERNYATA SUAMI LEBIH SAYANG ANAK DARI PADA ISTRI-

NB: Baca dg seksama, pahami, amalkan

⊙ Hampir 99% Lelaki yg beristri lbh sayang kpd anaknya drpd istri. Hal ini dibuktikan, jika celana anaknya melorot pasti dibenerin, tapi celana istri yg sdh benar malah dipelorotin.

⊙ Hampir 99% lelaki beristri yg sdh punya anak, kalo lht anak org lain pasti ingat anak sendiri, tapi kalau lht istri org lain, lupa dg istri sendiri.

⊙ Hampir 99% Lelaki yg beristri lbh sayang anak. Hal ini terbukti jika di malam hari, anak yg sdg asyik main, dirayu-rayu utk tidur, sdgkan istri yg sdg asyik tidur, eh malah dirayu diajak “main”.

⊙ Hampir 99% Lelaki lbh sayang kpd anak, krn jika anak mau tidur diselimuti, sdgkan istri sdg tidur e malah di tarik selimutnya...😄

Mobil Dinas

Topik: "Mak, katanye babeh naek pangkat ame dapet mubil dines dari k antornye yak?"

Emak: "Iye Pik, emang nape?"

Topik: "Koq mubilnye kagak pernah dibawe pulang sih mak? Bilang dong mak ame babeh supaya ntu mubil dibawe pulang, pan lumayan sekali-sekali bise Topik bawe ke kampus ame Topik pake ke rumenye si Dila kalo malem mingguan..."

Emak: "Emak sih ame babeh sebenernye kepengen banget itu mubil dibawe pulang, tapi kagak enak ame tetangge, Pik..."

Topik: "Lhaaaa emang nape, Mak, pake acare kagak enak segale ame tetangge? Mau-maunya kite doong..."

Si Emak pun nyampein ke babeh.

Besoknye, pulang kuliah, Topik teriak dari luar, "Mak, itu nape mubil tinja parkir depan rume kite?"

Emak: "Nah, kate elo, babeh harus bawe mubil dinesnya ke rume. Noh, Mak udeh minta ijin ke babeh elu, kalau elu mau pake buat ngapelin si Dila, kate babe elu ati-ati kalo bawe ntu mubil!"

Kata Kasar

Ada kakek2 yg lagi mancing ikan, udah 3 jam belum dapet dapet.

Anak kecil: "Lagi ngapain kek?"
Kakek: "Lo nggak liat? gue lagi mancing, Goblok!!"
Anak kecil: "Udah dapet, kek?"
Kakek: "Belon, Goblok! Berisik lu..... banyak bacot lu.... !"
Anak kecil: "Emang umpannya pake apaan kek?"
Kakek: "Ya, pake cacing lah, Goblok...!"
Anak kecil: "Pantesan nggak dapet kek, coba pake biji nangka  ditumbuk trus pakein saus ABC, dipelintir jd kecil kecil"
Kakek: "Emang bisa......???"
Anak kecil: "Ya kagak lah, Goblok !" (sambil kabur)

Saking kagetnya baru pertama kali di-Goblokin sama anak kecil, si kakek kena serangan jantung, trusssss... meninggal.

Datanglah malaikat trus bertanya:
Malaikat: "Kek, waktu di dunia punya agama ga??"
Kakek: "Ya punya lah, Goblok!"
Malaikat: "Kek, tolong bahasanya yang sopan, barang kali aja kakek bisa hidup &  kembali ke dunia lagi..."
Kakek: "Loh, emang bisa???"
Malaikat: "Ya kagak lah, Goblok!!"

Rahasia Sayang Sampai Kakek-kakek

Ko Seng: "Sayang... Ini teman papa. Namanya Afong !!"

Istri Ko Seng: "Silahkan duduk Ko Afong.... Aku buatin minuman dulu ya, Pa..."

Ko Seng: "Sekalian sama kue²nya, Darling ....."

Istri Ko Seng: "Iya Say..."

5 menit kemudian, istri Ko Seng menyuguhkan minuman dan kue...

Ko Seng: "Makasih,Honey"
(sambil cium mesra pipi istrinya).

Istri Ko Seng: "Aku ke belakang lagi yaa, Pa..."

Ko Seng: "Silahkan, Cantik. Thanks ya, My Love..."

Afong sangat kagum dengan kemesraan Ko Seng dan istrinya.

Afong: "Kalian sudah menikah berapa lama..?"

Ko Seng: "30 tahun... Emangnya kenapa ?"

Afong: "Saya kagum..., kalian menikah sudah begitu lama, tapi koq masih mesra sekali seperti pengantin baru aja..."

Ko Seng: "maksud kamu ?"

Afong: "Saya perhatikan dari tadi kamu manggil istrimu dengan sebutan yang sangat mesra..... 'sayang', 'darling', 'honey', 'my love', 'cantik'....
Apa rahasianya sih...?"

Ko Seng: "Serius nih ?! Tapi janji yaa...
Ini cuma antara kita berdua saja, jangan kasih tahu siapa² yaa..."

Afong: "OK"

Ko Seng: "Gini lho Fong, sebenarnya ... AKU SUDAH LUPA SIAPA NAMA ISTRIKU... "
�:D =D =)) :p

Hati-hati... Salah berdoa fatal akibatnya!!

Si Wagino berdoa :
Ya Tuhan, jadikan aku orang yang cuma dengan kipas-kipas saja uang mendatangiku..!
Cliiiing...!!!... tak lama kemudian ia jadi penjual sate...

Tidak puas dengan itu, dia berdoa lagi :
Ya Tuhan, jadikan aku orang yang hanya dengan duduk goyangkan kaki bisa dapat rejeki...!
Cliiiing...!!!... kemudian ia jadi penjahit...

Masih tak puas, dia berdoa lagi :
Ya Tuhan, jadikan aku orang yang hanya dengan duduk diam uang mendatangiku...!
Cliiiing...!!!... 2 jam kemudian ia jadi penjaga toilet umum di terminal...

Ya Tuhan, kali ini jadikan aku yang bisa memerintah orang kaya! Jadikan aku hamba-
Mu yang bisa mengatur mereka dengan leluasa dan kuasa...!
Cliiiing...!!!... 4 jam kemudian ia jadi tukang parkir...

Yaaaaaa Tuhan, mohon sekarang jadikan aku orang yang berwibawa, tatapanku disegani
orang, setiap yang bertemu denganku merasa sungkan gitu...!
Cliiiing...!!!... kemudian ia jadi debt collector...

Ya Tuhan, koq salah melulu... jadikan hamba-Mu ini seorang yang punya banyak pengikut, ke
mana pun hamba-Mu ini melangkah, pengikutku selalu mentaatiku...!
Cliiiing...!!!... 1 hari kemudian ia angon bebek...

Ampuuun salah lagi,, Ya Tuhan.....! Tolonglah terakhir ini jadikan hamba-Mu ini seorang yang
senantiasa dikelilingi para wanita...!
Cliiiing...!!!... 3 jam kemudian ia jadi tukang sayur keliling...!!!

 •ωäĸä͡ĸä• ☺☺☺ •ωäĸä͡ĸä•:p  selamat berdoa yg baik dihari ini.

Koran vs iPad

Istri: "Pa, tolong ambilin koran itu dong". Suami: "Ah, kamu ini... Dunia udah semaju sekarang, serba digital, kamu masiiih aja pake koran. Nih, pake aja iPad-ku". Lalu sang istri menggunakan iPad tsb utk memukul kecoa di lantai. Suami-pun pingsan...

Filosofi Hidup

Beautiful

Di tengah mlm, sang suami yg berusia 65 terjaga karena mendengar nada dering HP isterinya. Lalu sang suami membacanya dengan khusuk. Tiba2 dengan marah sang suami pun membangunkan isterinya dan berkata, "Ini siapa yg malam2 begini kirim WhatsApp dgn kata mesra BEAUTIFUL?" Lalu sang isterinya pun baca dan dgn lebih marah lagi berkata, "Lain kali kalau baca pakai kaca mata! Ini bukan beautiful tapi BATTERY FULL. Sudah tua nyusahin orang! Trus bangunin orang lg!"�>:O

Jalan ke surga

Pak pendeta sedang berapi api menjelaskan tentang jalan menuju surga dan neraka
"Saudara saudara, jalan menuju surga itu tidak mulus, berbatu batu, berliku liku bahkan tidak jarang banyak yang terperosok ke dalam lubang....sementara itu, jalan menuju neraka itu halus, licin, mulus dan mudah dilewati. Jadi saudara saudaraku yang terka....."

Belum selesai kalimat pak pendeta, si engkong Atjong yg duduk di depan dengan mata merah mengantuk mendadak berdiri "Woooooi....buat apa tiap.minggu kami kasih kolekte, kasih perpuluhan...kenapa tidak diaspal itu jalan ke surga???!!!"