Masalah Darurat

Berkat bantuan seorang saudara, Siswati akhirnya diterima bekerja sebagai sekretaris di sebuah perusahaan ternama di Jakarta. Dia mendapatkan ruang kerja di lantai satu, sementara sang bos berada di ruang VIP di lantai 25.

Suatu saat Siswati mendapat telepon untuk mengantarkan berkas penting ke ruangan sang bos. Dengan suara tergesa-gesa sang bos pun meminta dengan sangat Siswati untuk segera mengantarkan berkas penting tersebut. Bos mengingatkan Siswati, ini adalah masalah darurat karena itu dia harus sampai di lantai 25 secepat mungkin.

Sang Bos menunggu dan menunggu, tapi Siswati baru muncul 30 menit kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup oleh keringat dan nafas tinggal satu-satu karena ngos-ngosan.

Dengan suara menggelegar si bos meminta penjelasan atas keterlambatan ini dan kenapa Siswati kelihatan seperti diguyur air.

"Begini Pak," sahut Siswati dengan suara terputus-putus, "Sewaktu saya mau naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA"

King Kong

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa?

Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Mongkey atau yang lainnya?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong:

1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet! Bayangin, Monyet dikalikan dengan Monyet!

2. Kong Res (Kongres):
Artinya Monyet Ngumpul! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.

3. Kong Kow:
Artinya, Monyet Gaul! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong:
Artinya Monyet Jongkok! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa Sanskerta.

5. Kong Guan:
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet!

6. Kong Lomerat:
Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat artinya menggelinding menjadi bola yang besar.

7. Kong Si (Kongsi):
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.

8. Cu Kong:
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.

9. Eng Kong:
Artinya Mbahnya Monyet!

10. Sing Kong:
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet!
Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong:
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak. Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong:
Kerangka monyet! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah berantah.

14. Bang Kong:
Monyet bangun kesiangan! Bang = singkatan dari bangun.


He, he, he...... Plesetan King Kong !!!

Darling

Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.

"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. "John," jawab si pegawai.

Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ... Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson.

Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling."
"Saya setuju, saya panggil kamu John saja........"

SBY Memarahi Jokowi Soal Banjir Jakarta

Setelah harap-harap cemas sekian waktu, Jakarta akhirnya dilanda banjir besar. Banjir kali ini nampaknya lebih dahsyat dibanding waktu-waktu yang lalu. Tengah kota, seperti Bundaran HI hingga Istana Presiden, yang biasanya tak terjamah banjir kali ini tiada ampun. Istana Presiden SBY itu tergenang hingga nyaris selutut.

SBY pun mempertanyakan komitmen Jokowi dalam hal mengatasi banjir, dalam suatu dialog (imajiner) SBY ‘komplain’ ke Jokowi,

SBY: ” Mas Joko, gimana nih, katanya dulu sampeyan bisa mengatasi banjir. Tapi faktanya sekarang apa?! Istana saya kebanjiran selutut kayak gini. Ma
na usaha anda yang katanya mampu mengatasi banjir di Jakarta???”

Jokowi: ” Komitmen saya tak berubah bapak presiden, siang malam saya kerja untuk mengatasi banjir di Jakarta, hasilnya cukup fantastis.”

SBY: ” Fantastis apanya Mas Joko, nih Istana saya saja kebanjiran selutut gini kok sampeyan bilang fantastis. Yang bener saja saudara ngomong!”

Jokowi: “Ya itulah hasil kerja keras saya bapak presiden, kalau bukan karena saya, mestinya Bapak Presiden sekarang ngungsi ke atap istana, pak.”

Hati-hati Memberi Nama Pada Anak

Kalau kasih nama anak, jangan sembarangan sebab nantinya bisa membuat masalah bagi sang anak! Nama-nama anak laki seperti disebut di bawah ini sebaiknya dihindari: Dicky, Diman, Dipo,

Didi, Dimas, Dicker, atau Dino.

Sedangkan kalau punya anak perempuan, jangan diberi nama ataupun panggilan seperti: Ditta atau Dian.

Mengapa?

Dari pengalaman di sebuah perusahaan kontraktor bangunan, orang-orang dengan nama seperti di atas mengalami nasib apes. Selain jabatannya seadanya, namanya pun ditambah-tambahi oleh

divisi personalia sehingga menjadi tampak sesuai dengan jabatannya. Namun, nama baru dengan tambahan itu sungguh memalukan.

Simaklah....

DAFTAR KARYAWAN PT DISSEL LIPIN

1. Sopir: Bpk. Dicky Bullin

2. Montir Lapangan: Bpk. Diman Fa'atin

3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin

4. Kasir Kantor Pusat: Bpk. Dipo Rottin (waktu masih bayi orangtuanya memberi nama: Dipo

Pokkin)

5. Cleaning Service I: Sdr. Dicker Jain

6. Cleaning Service II: Sdr. Dibo Ongin

7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin

8. Waker Malam: Kopda (Purn) Didi Amin

9. Kasir Lapangan: Sdr. Dimas Sukin

10. Kurir Luar Kota: Sdr. Dicky Rimin

11. Penjaga Gudang: Bpk. Dicky Rain

12. Kepala Seksi Catering: Ny. Ditta Ngisin

13. Asisten Catering: Nn. Ditta Nyain

14 Asisten Purchasing Lapangan: Nn. Ditta Bokin

15. Clerk Personalia Lapangan: Ny. Dian Cemin

16. Siswi Magang Bagian Admin: Nn. Dian Tarrin

Kabag PERSONALIA,

Sukana Kalin SH

Cuma Nama Saja

Seorang direktur menerima sebuah surat. Ketika ia membuka amplop surat itu, ia menemukan selembar kertas kosong yang hanya bertuliskan satu kata saja: "TOLOL".

Esok harinya direktur itu mengumumkan apa yang ditemukannya itu di muka rapat direksi.

Katanya,"Saya mengetahui banyak orang yang menulis surat tapi sering lupa menuliskan namanya di akhir surat. Kemarin saya menerima surat dari seseorang yang menuliskan namanya di akhir surat, tapi dia lupa menulis isi suratnya."

Sabuk Pengaman

Seorang polisi menyetop seorang pengendara mobil dan menginformasikan kepadanya bahwa karena ia mengenakan sabuk pengaman, ia memenangkan 5000 dollar Amerika dalam kompetisi keamanan.

“Lalu apa yang akan anda lakukan dengan hadiah uang tersebut ?” tanya petugas polisi.
Pengemudi tersebut menjawab, “Saya kira saya akan pergi ke sekolah mengemudi dan mengambil sim saya.”

Saat itu, istrinya, yang duduk disebelahnya ikut campur, “Pak polisi, jangan dengarkan dia. Ia pintar membual jika sedang mabuk.”

Obrolan ini membangunkan pria yang sedang tidur di bangku belakang, yang saat melihat polisi tersebut menjadi ketakutan, “Tuh kan, kita tidak bisa pergi jauh deh, dengan mobil curian ini !”  

Saat itu, ada ketukan dari bagasi mobil dan sebuah suara bertanya, “Apakah kita sudah sampai di perbatasan ?”

Ladies First

Ada seorang guru wanita yang mengajar Bahasa Inggris bagi murid SMP di tahun pertama. Ia memberikan pekerjaan rumah pada murid-muridnya yaitu mencari kosa kata baru sebanyak 3 kata dalam Bahasa Inggris dan akan dites pada hari Senin berikutnya.

Ada salah seorang murid yang dalam perjalanan pulang ke rumah melihat sepasang suami istri sedang bertengkar. Dia mendengar yang laki-laki berteriak "Shut up!!". Sesampainya di rumah dia bertanya kepada bapaknya, "Apakah shut up itu termasuk Bahasa Inggris?"
Bapaknya menjawab "Ya." Alhamdulillah dapat satu kata, batin si anak.

Setelah mandi dan makan dia menonton film serial Superman di televisi. Ketika akan terbang Superman berkata, "Superman!!". Dia bertanya lagi pada bapaknya,"Apakah Superman juga termasuk Bahasa Inggris?", dan bapaknya pun menjawab "Yes". Dua kata...batin si anak lagi.

Setelah menonton TV, si anak pergi ke perpustakaan. Dia melihat ada seorang laki-laki dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku. Perempuan itu berkata, "Ladies First". Sesampainya di rumah dia bertanya lagi pada bapaknya, dan bapaknya pun menjawab bahwa kata itu juga merupakan Bahasa Inggris. "Ah, leganya" kata si anak itu, "Aku sudah dapat tiga kosa kata itu!!".

Hari Senin, ketika pelajaran Bahasa Inggris, ibu guru bertanya tentang PR yang diberikannya minggu lalu.

Ibu guru: "OK boy, did you get the words?".
Murid: "Yes, teacher."

Ibu Gur: "Good, what is your first word Andy?".
Andy: "Shut up!!!"

Ibu Guru: "What did you say? Are you mad? Who do you think you are?"
Andy: "Superman!!!"

Ibu Guru: "Bloody fool!! Get out from this class!!"
Andy: "Ladies first!! Thank you."

Tidak Mau Ambil Resiko

Seorang yang sudah sekarat dan mendekati ajalnya, ditanyai oleh seorang perawat, "Apakah anda mau ditemani oleh pendeta, pastur, atau kiai?" Orang yang  sekarat itu  lalu menjawab dengan terbata-bata, "Suster, semuanya saja, saya tidak mau ambil resiko."

Perawat: ??????

Break up letter ala Indonesia lady

Sri bermaksud untuk memutuskan hubungan dengan kekasihnya Robbie (bule Amerika).
Tapi dia tak sanggup utk bertemu muka, lalu dia pun menulis surat...

Hi, my motive write this letter is to give know you something
(hai, bersama surat ini saya ingin memberi tahu sesuatu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
(saya ingin memutuskan hubungan kita)

I have think about this very cook cook
(saya telah memikirkan ini masak masak)

I know I clap one hand only
(saya tahu bahwa saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have seen you and she together at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya pernah melihat kamu bersama perempuan lain di kota dengan mata kepala saya sendiri)

You always ask for apology back back
(kamu selalu minta maaf berulang ulang)

I don't trust you again!!
(saya tidak percaya kamu lagi)

You are really crocodile land!!
(kamu benar benar buaya darat)

My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection to pull my body from this love triangle
(jadi saya putuskan saja hubungan untuk menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know this result I pick is very correct, because you love she very high from me
(saya tahu keputusan yg saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih tinggi dari saya)

So, I break off to go far from here
(jadi saya putuskan untuk pergi dari sini)

I don't want you to play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main main dengan hati saya)

I have been crying until no more eye water thinking about you
(saya menangis sampai tidak ada lagi air mata memikirkan kamu)

I don't want banana to fruit two times
(saya tidak mau terpeleset untuk kedua kalinya)

Safe walk...(selamat jalan..)


Full Love (penuh cinta)
Sri

Dimana Rambo Lahir?

Rambo lahirnya dimana?
Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang... Rem bo !...

Good Wan! (Good One!)

Caller: Hello, can I speak to Annie Wan ?
Operator: Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me. Who is this?
Caller: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree.
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'm Saw Ree ..
Caller: Oh ......God!!! !

Cara Kirim Barang Bebas Bea Cukai

Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China, dibingungkan saat peti jenazah dari nenek mereka tiba dari Amerika. Peti itu dikirimkan oleh salah satu sepupu mereka di sana .

Jenazah nenek mereka nampak sangat terhimpit di dalam peti dan tidak ada ruang lagi yang tersisa. Saat mereka membuka tutup peti jenazah itu, mereka menemukan sebuah surat di atasnya dan isinya adalah sebagai berikut :

Sepupuku yang terkasih,

Bersama ini aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin untuk dikremasikan di tanah leluhur kita di Tung Shin.

Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku sudah tidak bersisa lagi. Kalian akan menemukan di dalam peti, di bawah tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10 kantong coklat Swiss! Dan beberapa kantong Chinatown Lap Cheong. Itu semua untuk kalian, dibagi rata, ya!

Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu Nike Air (ukurannya 10) untuk Ah Cu. Juga ada 2 pasang sepatu untuk Ah Mei dan Ah Lien. Semoga ukurannya cocok.

Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein). Yang ukurannya besar untuk Ah Bak dan yang lain untuk para keponakan. Kalian pilih sendiri yang mana.

2 buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah untuk anak-anak. Jam tangan Rolex yang selama ini Lee Ah Bai inginkan ada di tangan kiri nenek.

Untuk bibi Pei Pei , nenek mengenakan kalung, cincin dan anting merk Tiffany yang selama ini engkau inginkan. Itu semua untukmu. Juga ada 6 buah kaos kaki Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para sepupu.

Jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian butuhkan karena kakek akhir-akhir ini juga memburuk
kesehatannya. .. aku dapat mengirimkan semua itu saat kakek kita kembali ke sana juga.

Salam manis,
Dari sepupumu di Amerika.

Kanan ke Kiri

Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China.

Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?"

"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman. "Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."

Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China, poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar. Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China."

"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?" tanya si Boss.

Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan ke kiri."

Tak Bisa Bayar

Ada kisah seorang Cina dengan seorang Inggris yang saling tak mengerti bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama.

Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.

Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan Inggrisnya, "Gan bei!" (baca: kan pei!; artinya: "bersulang!")

Orang Inggrisnya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei)

Si orang Inggris ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan makannya.

Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil mengangkat gelas. Kali ini orang Inggris itu meletakkan alat makannya lalu berkata lantang kepada kawan Cina nya, "It's all right if you CAN'T PAY! I will pay!"

One day in a language school in Australia

Teacher : "All right, now I'd like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who'd like to try?"

A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.
Kukoya : "Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me"

Teacher : "Not bad. Okay, who's next?"

Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.

Ah Beng : "I try! I try. Can aaah?"

Teacher : "No, no, not you"

Ah Beng : "Aaaiiyaaa... let me try lah... I can do lah... you think I'm stup** meeh..?"

Teacher : "Okay.. go ahead"

Ah Beng : "This morning I heard the phone GREEEEEN... GREEEEEN... I PINK up…… and I said…… YELOOOOW ????...."

Teacher ?.....??

Kamus Indonesia - Malaysia

INDONESIA: rumah sakit bersalin

MALAYSIA : hospital korban lelaki

INDONESIA: Kementerian Hukum dan HAM

MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA: Kementerian Agama

MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa

INDONESIA: Angkatan Darat

MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA: Angkatan Laut

MALAYSIA : Angkatan Basah Kuyup

INDONESIA: Angkatan Udara

MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA: Pasukan bubar jalan !!!

MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!!

INDONESIA: Merayap

MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDONESIA: Purnawirawan militer

MALAYSIA : Pasukan tak berguna

INDONESIA:rumah sakit bersalin

MALAYSIA : hospital korban lelaki

INDONESIA: menteri kehutanan

MALAYSIA : menteri semak belukar

INDONESIA: telepon selular

MALAYSIA : talipon bimbit

INDONESIA: toilet

MALAYSIA : bilik termenung

INDONESIA: Pasukan terjung payung

MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA: ES Campur

MALAYSIA : ABC (Air Batu Campur)

INDONESIA: belok kiri, belok kanan

MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA: buldozer

MALAYSIA : setrika bumi

INDONESIA: penghapus

MALAYSIA : pemadam

INDONESIA: Departemen Pertanian

MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

INDONESIA: sendok

MALAYSIA : centong

INDONESIA: centong

MALAYSIA : sendok

INDONESIA: 6.30 = jam setengah tujuh

MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA: gratis ngobrol 30 menit

MALINGSIA: percuma berbual 30 minit

INDONESIA: tidak bisa

MALINGSIA: tak boleh

INDONESIA: ok lah, gw mo tidur dulu

MALINGSIA: k larr, aku nak tido

INDONESIA: WC

MALINGSIA: tandas

INDONESIA: Biji P*l*r

MALAYSIA : Buah manggut2 geleng2

INDONESIA: anak kecil

MALAYSIA : budak cilik

INDONESIA: Satpam

MALAYSIA : Penunggu Maling

INDONESIA: Mil/per-jam (MPH)

MALAYSIA : Batu-sejam (Bsj)

INDONESIA: Polisi

MALAYSIA : Pak Rela

INDONESIA: Aduk

MALAYSIA : Kacau

INDONESIA: PANTAT

MALAYSIA : M*M*K/V*G**A

INDONESIA: Di aduk hingga merata

MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA: anak kecil lagi kejar-kejaran

MALAYSIA : tak boleh kau memburu dia

INDONESIA: 7 putaran

MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA: Imut-imut

MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA: pejabat negara

MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA: bertengkar

MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA: pemerkosaan

MALAYSIA : perogolan

INDONESIA: Pencopet

MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA: joystick

MALAYSIA : batang senang

INDONESIA: Tidur siang

MALAYSIA : Petang telentang

INDONESIA: cuci mobil

MALAYSIA : cuci kereta

INDONESIA: lemari es

MALAYSIA : petidingin

INDONESIA: Air Hangat

MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA: Ikan Teri

MALAYSIA : Ikan Bilis

INDONESIA: Terasi

MALAYSIA : Belacan

INDONESIA: Tahun Lalu

MALAYSIA : Tahun Lepas

INDONESIA: Pengacara

MALAYSIA : Penguam

INDONESIA: Sepatu

MALAYSIA : Kasut

INDONESIA: Ban

MALAYSIA : Tayar (diambil dari cara baca tulisan Tyre dalam english)

INDONESIA: remote

MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA: kulkas

MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA: chatting

MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA: selang air

MALAYSIA : karet

INDONESIA: rusak

MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA: rusak

MALAYSIA : bomba

INDONESIA: sabuk pengaman di pesawat

MALAYSIA : tali keledar

INDONESIA: keliling kota

MALAYSIA : pusing pusing ke bandar

INDONESIA: Tank

MALAYSIA : Kereta kebal

INDONESIA: Jalan-jalan

MALAYSIA : Makan angin

INDONESIA: Helm

MALAYSIA : Topi Keledar

INDONESIA: Kedatangan

MALAYSIA : ketibaan

INDONESIA: bersenang-senang

MALAYSIA : berseronok

INDONESIA: Penjudi

MALAYSIA : Kaki Judi

INDONESIA: Pemabuk

MALAYSIA : Kaki Botol

INDONESIA: bioskop

MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA: rumah sakit jiwa

MALAYSIA : gubuk gila

INDONESIA: Dokter ahli jiwa

MALAYSIA : DoKter gila

INDONESIA: narkoba

MALAYSIA : dadah

INDONESIA: Pintu darurat

MALAYSIA : Pintu kecemasan

INDONESIA: Hantu Pocong

MALAYSIA : Hantu Bungkus

INDONESIA: udang basah

MALAYSIA : udang hidup

INDONESIA: cabe basah

MALAYSIA : cili hidup

INDONESIA: ruang gawat darurat (UGD)

MALAYSIA : bilik cemas

INDONESIA: pembunuh

MALAYSIA : penjenayah

INDONESIA: perampok

MALAYSIA : perompak

INDONESIA: kalah dlm pertandingan OR

MALAYSIA : tewas

INDONESIA: Berbahaya, pintu dapat terbuka sewaktu-waktu.

MALAYSIA : Merbahaya, Pintu di buka bila-bila masa.

Teka-teki Bebek

Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf 'B' nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa ?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

Run Out Toilet Paper

Inter-office Email

Tarzan

Dilema Kenaikan BBM

Nenek: "BBM udah mau naik lagi ya, Pri?"

Sapri: "Iya tuh Nek, tambah susah aja kita Nek... Harga-harga pasti ikut naik."

Nenek : "Jaman dulu... Waktu nenek masih sebaya emak kamu pri... Duit 5 ribu perak, ke super market bisa dapet semuanya: susu, roti, keju, coklat, gula, mentega, terigu, parfum, bedak, lipstik, shampoo, sabun mandi, celana dalam, minyak goreng bahkan rokok kakekmu 1 slop."

Sapri : "Wuiiiih... Banyak amat nek... Kalo sekarang gimana Nek?"

Nenek : "Sekarang mah susah pri... Kagak bisa lagi... Dimana-mana ada CCTV...!

Sapri : *pingssaannn*
Nenek : "Pri...Pri...Sapriiiii......"

Hal Yang Diperhatikan

Terkadang... ketika Anda menangis... tak seorangpun yang menyadari linangan air mata Anda.

Terkadang... ketika Anda amat sedih... tak seorangpun yang melihat kepedihan hati Anda.
......

......

......

Terkadang... ketika Anda bahagia... tak seorang pun yang memperhatikan senyum mengembang di bibir Anda.

......

.......

.......

Akan tetapi ketika Anda kentut... semua orang menoleh ke diri Anda.

Semua Serba Cepat

Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang mau pergi ke bandara, naik taxi.
Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat, nyalip taxinya si Jepang.
Dengan bangga si Jepang teriak, "Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!"

Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi!
Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!"

Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil, nyalip taxinya si Jepang.
Dia teriak lagi, "Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!"

Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yang bener-bener nasionalis.
Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang, "100 dollars please..."

"100 dollars?! Its not that far from the hotel!!!"
"Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!"

Takut Ketabrak

Seorang nenek tampak kebingungan di depan sebuah stasiun kereta.
Di kejauhan seorang anak muda melihatnya, dan akhirnya mendekati sambil bertanya "Ada yang bisa saya bantu, Nek?"

Si Nenek bertanya "Kereta yang ke Jakarta jam berapa?"
"Oh, jam setengah empat, Nek."
"Kalo yang ke Bandung?" Si Nenek bertanya lagi.
"Sebentar lagi, Nek jam setengah tiga" jawab anak muda, "Emangnya mau kemana Nek?"
Jawab Nenek, "Nggak kemana-mana kok, mau nyebrang aja, takut ketabrak kereta."

*^%$%^$

Sedot Tinja

Seorang bapak berdebat sama seorang penjual jasa sedot tinja mengenai harganya yang mahal..

"Masa sedot begini aja enam ratus ribu!" teriak bapak itu. "Padahal kerjamu cuma duduk sambil pegangin selang penyedot" sambungnya kemudian.

"Maaf pak..Yang mahal itu alatnya. Harga itu untuk perawatan alat" ujar si penjual jasa. "Kecuali bapak sediakan alat sendiri, saya mau dibayar murah" tantang si penjual jasa.

"Oke, saya bayar setengahnya. Saya yang sediakan alatnya" ujar bapak itu. Kemudian dia masuk rumah dan berkata kepada pembantunya...

"Siapkan sedotan teh botol untuk orang itu!"

Asiknya Bahasa Indonesia

Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini.

Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Menu Restoran Italia

Suatu hari Markaban mengajak relasinya sesama anggota DPR dari daerah untuk makan siang di restoran Italia terkenal. Markaban sebenarnya belum pernah makan di restoran Ital
ia. Maklum, sebagai putera daerah sebenarnya ia lebih nyaman makan di warteg. "Nggak apa-apa lah sekali-kali, supaya dianggap keren oleh teman-teman DPR," pikirnya.

Setelah mereka duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, Markaban mengambil menu dan mulai memesan. Karena bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia, Markaban memilih sembarang.

"Pelayan, kami mau pesan Gianfranco Tardelli," ujar Markaban sambil memberi penekanan pada aksen Italinya.
"Maaf, Tuan," jawab pelayan. "Itu nama pemilik restoran ini !"

Turis

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel ditempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : "Apakah kamu memakan selai dengan roti?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : "Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, olah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex."
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan "pengaman" ?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom."
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja."
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet."

Lupa

Seorang kakek-kakek umuran 80 th masuk kedalam sebuah bar. Setelah memesan minuman si kakek tsb menangis, yang kemudian didatangi bartender.

"Ada apa pak?" tanya bartender.
"Saya baru pulang bulan madu dengan istri saya yang baru", kata si kakek.
"lho, bukankah itu bagus dan bapak pasti senang sekali", kata bartender.

"Saya baru saja menikahi seorang instruktur aerobik yg sangat cantik. Hidup dengannya merupakan suatu hal yg sangat luar biasa. Dia adalah wanita yang paling cantik di dunia dan bisa hidup berdua dengannya merupakan suatu hal yg sangat berharga dalam hidup saya", jelas si kakek sambil menangis.

"Lalu, kenapa bapak menangis?" tanya si bartender.
"SAYA TIDAK INGAT DIMANA KAMI TINGGAL"...

Cari Makan Sendiri

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".
Peternak, "Oh saya beri makan rumput-rumput saja."
Kalo begitu bapak saya denda kar
ena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak." kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta."

Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?" kata si petugas.

Si peternak menjawab "saya beri makan keju, hamburger dan susu"
"Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!" kata si petugas.

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab "Begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!!".

Kejadian di Toilet

Ini pengalaman di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia.
Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata: "Gimana dik? Baik aja". Kedengerannya dari WC sebelah.

Kaget juga, dari mana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka saya jawab aja: "Ya, baik."

Eh, dia nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah kerasa lega?". Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab aja sekenanya: "Lumayan."

Dia jawab lagi: "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih".
Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya: "Masalah apa pak?"
Dia langsung jawab: "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan jawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti ya..."

*tuut*

Sifat Manusia Silihat Dari Kentutnya

Orang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

Orang GOBLOG
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.

Orang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut.

Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.

Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.

Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.

Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.

Orang SADIS
Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang orang lain.

Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.

Orang yang STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar.

Orang BODOH
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.

Orang PELIT
Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi "tit-tit-tit"

OrangSOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri

Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.

Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang kalau kentut sembunyi.

Orang AKUATIK
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk"

Orang ATLETIS
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.

Orang JUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut

Orang PINTER
Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.

Orang SIAL
Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya.

Presiden Gus Dur dan Presiden Clinton.

Suatu ketika pada waktu Gusdur menjabat sebagai Presiden RI, beliaudiundang oleh Presiden AS Bill Clinton ke White House. Di tengah-tengah pembicaraan muncullah seekor anjing peliharaan Bill Clinton. Bill yang dikenal sebagai penyayang binatang itu langsung memperkenalkan anjingnya kepada Gusdur.

Bill : Gusdur, lihatlah saya punya anjing yang sangat pintar, dia bisa menuruti apa yang saya perintahkan.
Gusdur : Masa iya? Saya ingin tau.
Bill : Coba anda perhatikan. Sit Down! (anjing itu langsung duduk)
Bill : Stand up! (anjing itu langsung berdiri) Bill : Walk around!
(anjing itu langsung berjalan keliling-keliling)

Bill : Lihat! Hebat bukan?

Gusdur : Gitu aja kok repot. Saya yang baru ketemu saja bisa lebih baik dari itu.
Bill keheranan mendengar jawaban Gusdur.
Bill : Boleh Anda buktikan ucapan Anda?

Gusdur : Silahkan.

Bill : Coba Anda buat dia menangis

Gusdur berbisik kepada anjing : Ssstt... ssttt.... Anjing itu langsung menangis sedih.
Bill terheran-heran.
Bill : Sekarang coba buat dia tertawa

Gusdur berbisik kepada anjing : Ssstt... ssttt.... Anjing itu langsung tertawa terbahak-bahak.
Bill kembali terheran-heran. Ia memikirkan cara supaya Gusdur gagal memerintah anjingnya.
Bill : Nah... sekarang coba bikin dia supaya stress berat...
Gusdur berpikir sejenak. Lalu dia berbisik kepada anjing tersebut "Ssstt... ssttt...", sang anjing pun langsung loncat ke sana kemari sambil teriak histeris, naik ke atas meja, ke atas lemari sampai
akhirnya dia melompat ke luar jendela dan jatuh ke tanah.

 
Bill Clinton kembali terheran-heran dan ia akhirnya mengakui kehebatan Gusdur sambil bertepuk tangan.
Bill : Boleh saya tau apa yang Anda bisikkan sehingga anjing saya menangis begitu sedih?

Gusdur : Saya bilang, kasihan Indonesia, rakyatnya banyak yang miskin, Jangankan untuk beli BBM, untuk makan sehari-hari saja mereka sangat kesulitan. Kamu beruntung dipelihara oleh Bill Clinton, bisa makan kapan saja kamu mau.

Bill : Oh... pantesan. Anda memang hebat. Lalu apa yang Anda bisikkan sehingga anjing saya tertawa terbahak-bahak?

Gusdur : Saya bilang, orang Indonesia banyak yang pintar-pintar, sehat-sehat, mereka semua lebih pantas jadi presiden ketimbang saya. Tapi ternyata kok malah saya yang buta begini yang dipilih
menjadi presiden.
Bill : Hahahaha... Jangankan anjing, saya juga ketawa. Anda memang jenius. Nah, lalu apa yang Anda bisikkan kepada anjing saya sehingga ia stress berat seperti itu?

Gusdur : Saya bilang, wahai anjing, saya ingin ajak kamu tinggal di Indonesia.
Bill : ?????????

Perampok

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri.

Perampok : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perampok : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perampok : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Irwan.. t.t.tapi.... se..se..semua orang memanggilku Aisyah...."

Burung Pipit

Seorang pembalap sepeda motor sedang melaju kencang di jalan raya. Tiba-tiba ia menabrak seekor burung pipit yang langsung jatuh tak sadarkan diri. Dia segera memutar sepeda motornya dan mengambil burung malang yang tak sadarkan diri itu untuk dibawanya pulang.

Ketika sampai di rumah, dia menaruh burung itu dalam sangkar. Sebelum pembalap itu pergi, tidak lupa dia meninggalkan roti dan air dalam sangkar tersebut.

Beberapa saat ketika pembalap itu sudah pergi, burung pipit itupun akhirnya siuman dan langsung memandang ke sekelilingnya sambil berkata,

"Terali besi ..., roti ..., air .... Ya Tuhan!!! Aku sudah membunuh pembalap itu!!!"

Anakku Paling Tinggi

Empat orang ibu yang beragama Katolik, sedang duduk-duduk di sebuah cafe sambil mengobrol.

Ibu pertama dengan bangganya bercerita tentang anaknya, "Anakku seorang Pastor. Pada saat dia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Bapa'.

Ibu kedua pun tak mau kalah, "Anakku seorang Uskup. Setiap kali dia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Uskup yang terberkati'.

Ibu ketiga juga ikut bercerita, "Anakku seorang Kardinal. Setiap kali dia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya ' Kardinal yang suci'.

Karena ibu keempat diam saja, ketiga ibu tadi secara  bersamaan bertanya kepadanya, "Bagaimana dengan anakmu?"

Jawab ibu keempat, "Anakku tingginya 180 cm, dia eksekutif muda yang sukses, dadanya bidang, sexy, lengannya berotot, murah senyum, sangat tampan, dan selalu berpakaian trendy. Setiap kali dia masuk ke suatu ruangan, seluruh wanita mendesah 'Oh, my God.'"

Ibu Berisik Sih...

Di sebuah taman kanak-kanak sedang ada pelajaran menggam bar. Ibu Guru sedang asik melihat muridnya menggambar, tetapi si Vera hanya memandangi halaman yang kosong saja.

Ibu Guru : Ver, kamu gambar apa? kok kertasnya masih kosong?
Vera : Kuda makan rumput , Bu Guru.
Ibu Guru : mana rumputnya?
Vera : Dimakan kuda , Bu.
Ibu Guru : lalu kudanya mana?
Vera : Udah lari, Bu! habis ibu berisik, sih!

Goyang Inul

Goyang dangdut mas,,,

Stella Award

Sebuah penghargaan bernama Stella Award diberikan untuk gugatan paling "konyol" di AS. Mereka mendapat ganti rugi besar justru karena ulah dan kekonyolannya sendiri. Dan pemenangnya adalah yang paling gila dan nekat!

Stella Award juga sebagai penghargaan untuk para juri di negara tersebut. Nama Stella Award sendiri berasal dari Stella Liebeck. Nenek berusia 81 tahun ini menumpahkan kopi yang dibelinya di McDonald ke dirinya sendiri. Liebeck menggugat McDonald dan dinyatakan menang. Kasus Stella mengilhami pemberian penghargaan ini. Penghargaan ini juga disponsori oleh organisasi pengacara AS.

Para kandidat untuk Stella award tahun ini adalah:

1.    Kandidat pertama, Kathleen Robertson dari Texas. Robertson memenangkan ganti rugi dari dewan juri sebesar $780.000 setelah ia menggugat sebuah toko furnitur. Robertson menggugat toko itu karena pergelangan kakinya patah setelah  tersandung anak laki-laki yang berlarian di dalam toko tersebut. Pemilik toko furnitur sangat terkejut terhadap isi putusan tersebut, mengingat anak lelaki yang "badung" itu adalah anak kandung Robertson sendiri.

 

2.    Kandidat kedua adalah Carl Truman dari Los Angeles. Pria berusia 19 tahun ini memenangkan ganti rugi sebesar $74.000 dan biaya perawatan kesehatan setelah tetangganya melindas tangannya dengan Honda Accord. Truman tampaknya tidak menyadari bahwa tetangga pemilik Accord tersebut sedang berada di balik setir mobil itu ketika Truman berusaha mencuri velg mobil tersebut.

3.    Kandidat nomor tiga adalah Terrence Dickson dari Bristol , Pennsylvania . Dickson sedang berusaha meninggalkan rumah yang baru saja ia rampok dengan melewati pintu garasi. Namun, ia tidak bisa membuat pintu garasi otomatis itu membuka ke atas karena pintu itu sedang rusak. Dickson juga tidak bisa kembali ke rumah itu. Karena ketika ia menutup pintu yang menghubungkan garasi dengan rumah, pintu itu terkunci secara otomatis. Karena keluarga pemilik rumah sedang berlibur, Dickson terkunci di garasi selama delapan hari dan bertahan hidup dengan meminum Pepsi dan sekantung besar makanan anjing yang ia temukan di garasi. Dickson--sang maling apes itu-- menggugat asuransi pemilik rumah dan mengklaim bahwa kejadian itu mengakibatkan ia menderita gangguan mental yang hebat. Dewan juri sepakat untuk memberi Dickson $500.000.

4.    Kandidat keempat adalah Jerry Williams dari Little Rock , Arkansas . Ia memenangkan ganti rugi $14.500 dan biaya perawatan kesehatan setelah bokongnya digigit oleh anjing tetangga . Anjing itu sendiri terantai di teras tetangganya. Award tersebut layak untuk diberikan kepada Williams. Juri berpendapat bahwa anjing tersebut mungkin sedikit terpengaruh oleh tindakan William yang saat itu menembaki anjing itu dengan senapan angin berkali-kali.

 

5.    Kandidat kelima adalah Amber Carson dari Lancaster, Pennsylvania. Sebuah restoran di Philadelphia diperintahkan untuk membayar pada Carson sebesar $113.500 setelah ia terpeleset genangan minuman ringan yang menyebabkan tulang lengannya patah. Minuman itu bisa berada di lantai karena Carson melempar minuman itu pada pacarnya ketika bertengkar 30 menit sebelumnya.

6.    Kandidat nomor enam adalah Kara Walton dari Delaware. Walton sukses menggugat sebuah night club ketika ia terjatuh ke lantai dari jendela WC umum night club tersebut. Kejadian itu menyebabkan patahnya dua gigi depan Walton. Kejadian itu terjadi ketika ia mencoba menyelinap melalui jendela WC demi menghindari membayar cover charge sebesar $3.50. Ia dianugerahi ganti rugi sebesar AS$12.000 dan biaya perawatan gigi.

7.    Dan pemenangnya adalah?????? ????.. Merv Grazinsky dari Oklahoma City. Pada November 2001, Grazinsky membeli sebuah mobil caravan Winnebago sepanjang sekitar 9 meter. Dalam perjalanan pertamanya menuju rumah, ia melewati jalan tol, menyetel radio sambil menyetir dengan kecepatan pada 70 mph. Lalu dengan santai, Grazinsky meninggalkan kursi supir ke belakang untuk membuat secangkir kopi . Tidak mengherankan, kendaraan itu keluar dari jalan tol, menabrak, dan terguling. Grazinsky menggugat Winnebago karena tidak menyebutkan dalam buku petunjuk bahwa kendaraan itu tidak bisa melakukan hal tersebut . Ia mendapat ganti rugi sebesar $1.750.000 plus sebuah Winnebago baru . Akibat kasus ini, Winnebago akhirnya mengubah buku petunjuknya.

Kala Nonton Pilem

Gini nih akibat kalo salah prasangka...

Kamus Indonesia - Inggris Plesetan

Jangan Ikut Campur! = Don't follow mix!

Mbok ya... = Mother yes...

Badan saya sedang tidak enak = My body is not delicious

Kalau bukan sekarang kapan lagi? = If not now more when?

Kalau bukan saya siapa lagi? = If not me more who?

Elo itu maunya apa?

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, rumahnya banyak, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Pas lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."

Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, dan surat berharga, pokoke semua yang gue miliki."

SPLASH!!! Ada yang terjun!

Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"

Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"

Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"

Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"

Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

*(&#&&%(@*(&^@*^)$(..... (^_^)

Pelajaran Komunis

Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yang diasuh oleh seorang Ibu guru berjiwa Komunis. Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol besar dan ia mulai mengajar kepada anak-anak TK tersebut tentang Faham Atheisme (Faham Tidak Bertuhan).

Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis, dan mulai berkata pada anak-anak TK di kelasnya itu:

" Anak-anak, penghapus papan tulis ini kelihatan gak???", sambil tangannya mengacung-acungkan penghapus di depan kelas.

"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.

"Yang terlihat menunjukan Keber-ada-an maka, Kalau penghapus ini kelihatan artinya penghapus ini ada nggaaak?", tanyanya lagi kepada murid-muridnya.

"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 itu penuh semangat.

Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu mengambil sebuah kapur putih.
Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya:

"Anak-anak KAPUR ini kelihatan nggaak???", sambil tangannya kembali mengacungkan kapur
di depan kelas.

"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.
"Nah !! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada...nggak?" ,tanyanya lagi kepada murid-muridnya.

"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 TK itu semangat tanpa tedeng aling-aling.

Lalu sang guru mulai memasukan doktrin-doktrin komunismenya kepada anak-anak TK tersebut.

"ANAK-ANAK ! TUHAN ITU KELIHATAN.....NGGAK????" Tanyanya lebih semangat kepada anak muridnya.

"GAAAAAK!!", teriak murid2 dengan polosnya.

"BERARTI TUHAN ITU. ADA GAAAAAAK????" tanya Ibu Guru lagi bersemangat.

"NGGAK ADAAAAAAAA!!", kata anak2 TK itu tanpa mikir panjang.

Dipojok belakang kelas tiba2 berdiri Sinchan (murid paling badung).
Lalu ia berjalan dengan gagah ke depan kelas.
Dengan lantang dia berkata:

"KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN.. NGGAAK???" tanyanya pada teman-temannya sekelas.

"NGGAAAAAK!!". teriak teman-temannya langsung dengan suara keras.

Kemudian ia bertanya lagi: "BERARTI OTAK IBU GURU ADA NGGAAAAAAK??? "

"NGGAK ADAAAAAAAA!! ", jawab teman-temannya.

Logika Pria

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat-lompat si istri berkata:
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !!"

Hakim lalu berkata kepada pihak suami: "Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda?"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
"Yang mulia, jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim... Minumannya milik saya atau mesinnya?"

Supir Metro Mini

Di pintu surga seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini, "Apa kerja kamu selama di dunia ?"
Jawab: "Saya supir metro mini, pak."

Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas. Lalu datang seorang pendeta...
Malaikat pun
bertanya "Apa  kerja kamu di dunia ?"
Jawab: "Saya seorang pendeta, pak.."

Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. Melihat itu juru pendeta-pun protes.
"Pak kenapa kok saya kan pendeta mendapatkan yang lebih rendah dari seorang supir metro?"

Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak.. Pada saat Bapak kotbah, Bapak membuat semua jemaat tertidur.. sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi, ia membuat orang-orang berdoa...."

Ngga Tega

Cowok: "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi
naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek: (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..."

Kabur

Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya.
Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong.

"Bagus sekali!" kata si pria.
"Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"

Pengadilan Florida Menetapkan Hari Raya untuk Kaum Atheis

Di Florida, seorang atheis mengajukan kasus mengenai hari suci sebelum Paskah dan Paskah.
Dia menyewa seorang pengacara untuk membawa kasus diskriminasi terhadap orang-orang Kristen, Yahudi mengenai perayaan hari suci mereka.

Dia mengemukakan argumen bahwa hal itu tidak adil jika atheis tidak punya hari suci yang diakui. Kasus ini dibawa ke hakim. Setelah mendengarkan presentasi yang bersemangat oleh pengacara, hakim mengetokkan palunya dan menyatakan, "Kasus ditutup!"

Pengacara segera berdiri, menyatakan keberatan dengan putusan tersebut, "Yang Mulia, bagaimana mungkin Anda membatalkan kasus ini?
Orang-orang Kristen merayakan Natal, Paskah dan lain-lain. Orang-orang Yahudi memiliki Paskah, Yom Kippur dan Hanukkah, namun klien saya dan semua atheis lainnya tidak memiliki hari raya seperti itu."

Hakim mencondongkan tubuh ke depan, "Tapi sebenarnya klien Anda punya, seperti yang Anda terangkan, sayangnya bodoh..."

Pengacara mengatakan, "Yang Mulia, setahu kami tidak ada hari khusus atau liburan untuk atheis."

Hakim berkata, "Pada kalender disebutkan bahwa 1 April adalah April Fools' Day...
Mazmur 14: 1 menyatakan bahwa - 'Orang bodoh berkata dalam hatinya, tidak ada Allah.'
Oleh karena itu, opini dari pengadilan ini bahwa jika klien Anda mengatakan tidak ada Tuhan, maka ia adalah orang bodoh. Oleh karena itu, 1 April adalah harinya. Sidang ditunda."

Aslinya Mana?

Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa yang terjadi?  Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,

"Mas... mas... aslinya mana?"
Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy, "Solo mbak..."

SMS - Berapa sisanya?

Ada 25 prajurit pergi ke medan perang. Dalam peperangan itu lima orang di antaranya gugur. Berapa orang sisanya?
Jawab: 5020 orang. Karena ada pepatah 'gugur satu tumbuh seribu', jadi 5 (yang gugur) x 1000 + 20
(sisanya) = 5020!

SMS - Beda Profesor dan Monyet?

Apa bedanya profesor dengan monyet?
Botaknya. Profesor botaknya di kepala, kalau monyet botaknya di pantat!

SMS - Salah Kado

Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss-nya ultah. Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam. Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."

Kompetisi antar Pendekar

Kompetisi para PENDEKAR antar negara sedang berlangsung seru...

Penampilan pertama:
Pendekar ZORO dengan lihainya dia memainkan pedangnya, dia lemparkan 5 buah rambutan
(wah disana ada gak ya rambutan) dia langsung menusukkan pedangnya, lang
sung tembus ke lima-limanya di pedangnya bagaikan sate . . .

Pendekar dari JEPANG nggak mau kalah langsung maju tampil ke depan dengan senjata SAMURAINYA, diambilnya buah apel dilemparkan ke atas lalu diayunkan samurainya set. . .set. . .
wah lebih hebat lagi, buah apelnya terkelupas kulitnya.
Penontonpun bersorak- sorak

Kali ini yang terakhir dari INDONESIA.
Dengan tubuh agak pendek kekar, pakaiannya sederhana hitamdengan kain sarung di bahunya, tapi kumisnya melintang. ya... pasti si JAMPANG... dia tampil dengan sederhana bersenjatakan golok
yaaa. . . cukup pendek.

Setelah di tengah lapangan dia mengeluarkan senjata andalannya GOLOK pendeknya, dia mengeluarkan beberapa jurus jurusnya set... set... set... kira-kira beberapa gerakan dia selesai.

Penonton tercengang melihatnya, kok cuma sebentar. Penonton terheran-heran lalu ada yang bertanya "Kok cuma sebentar mana hasilnya?"

Jawab Jampang: "Tadi itu saya sedang menyunat nyamuk."

Penonton tercengang...

Tolong Pegangan yang Erat

Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.

Udin : "Ayo Nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya."

Nenek : "Iya, ini juga Nenek sudah pegangan erat koq."

Udin : "Jangan lupa pengangannya yang erat ya, Nek!!!!" (kata Udin lagi mengingatkan)

Nenek : "Iya, Nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat."

Udin : "Ok, kalo begitu kita berangkat ya, Nek."

Udin lalu mulai menarik gas motornya. Tiba-tiba terdengar benda jatuh.

BRUAAAAKKKK!!!!!

Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.

Udin : "Lho koq bisa jatuh sih, Nek? Nenek gak pengangan ya?

Nenek : "Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!"

Udin : "Memangnya Nenek pengangan di mana?"

Nenek : "Di pagar rumah."

Kartun - Team Work

Who is wrong?

Kartun - Kecelakaan Sepakbola Pertama

Wadaow,... gile bolanya ga bergerak. Hoi... siapa yang bikin nih bola.

Tiga Filsuf

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.

"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.

Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau. Ketika ia sudah kembali, filsuf kedua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.

Filsuf ketiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk 'kebolehan' di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.

Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ketiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal.

Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf kedua berkata kepada filsuf pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."

Tiga Monyet

Ada seorang bapak ingin membeli seekor monyet. Maka pergilah ia ke pasar monyet. Di sana ia ketemu dengan seorang penjual monyet yang sedang menjual tiga ekor monyet. Monyet-monyet itu terdiri dari monyet besar sedang dan kecil.

Sang bapak kemudian menawar untuk monyet yang besar.

Bapak: "Berapa harga monyet yang itu bang?", sambil menunjuk monyet yang besar.
Pedagang: "Oh itu 1 juta pak."
Bapak: "Lho kok mahal sekali ya!"
Pedagang: "Oh tentu saja, Pak. Monyet itu bisa menari"
"Oh, bagus sekali ya!", timpal sang bapak.
"Kalo yang sedangnya, berapa mas?", lanjut sang Bapak.
"Oh itu 1,5 juta pak," kata si penjual.
"Lho kok lebih mahal bang!", protes sang bapak.
"Oh iya, Pak. Selain bisa nari dia juga bisa nyanyi", kata penjual.

Bukan main kagumnya bapak tersebut. Tapi untuk menghemat biaya maka si bapak menawar untuk monyet yang kecil.

"Kalo gitu saya yang kecil saja deh," kata bapak.
"Oh kalo yang itu harganya 2 juta pak,"kata si penjual.
"Lho kok lebih mahal lagi bang? Emangnya dia bisa apa saja sih?" kata bapak itu.
"Oh kalo yang itu saya tidak tahu pak," kata penjual.
"Trus kenapa harganya paling mahal?" tanya si bapak.

Dengan tenang si penjual menjawab, "Yang saya tahu kedua monyet ini memanggil bos padanya."

Kerabat

Si Anto adalah anak SD kelas satu... selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng jugalah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara... si Clara cantik dan manis.

Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara... ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil... bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak... aku sih mau aja... Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama... padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."

Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati...

Pemadam Kebakaran

Pada suatu hari, terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak. Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli. Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit.

Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi.. sampai-sampai mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu. Pada saat semuanya merasa putus asa, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua. Sambil terseok seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panas itu. Lalu petugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka masing-masing dan berhasil menaklukkan api tersebut.

Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu. Lalu pemilik perusahaan minyak itu bertanya: "Akan diapakan uang sebesar itu?" Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar, "Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!".

Tanpa Kata-kata

Kira-kira satu - dua abad yang lalu, Paus memutuskan bahwa seluruh Yahudi harus meninggalkan Roma, yang tentu saja kemudian menimbulkan keresahan dan penolakan dari bangsa Yahudi tersebut.

Kemudian Paus menawarkan untuk mengadakan debat religius dengan seorang anggota komunitas Yahudi, yang mana jika orang Yahudi pilihan tersebut menang, maka bangsa Yahudi boleh tetap tinggal di Roma. Sebaliknya, jika Paus yang menang, maka bangsa Yahudi harus segera meninggalkan Roma.

Bangsa Yahudi sadar, bahwa mereka tidak punya pilihan lain. Lalu mereka kemudian memilih seorang pemuda yang bernama Moishe sebagai calon dari pihak Yahudi. Moishe kemudian mengajukan syarat, dimana, agar lebih menarik, debat dilakukan tanpa berkata-kata.

Paus kemudian menyetujui persyaratan tersebut, lalu pertandingan pun dimulai. Pada saat debat dimulai, Moishe dan Paus duduk saling berhadapan. Setelah kira-kira berjalan satu menit, Paus kemudian mengangkat tangannya dan menunjukkan tiga jari.

Moishe memandang sebentar kepada Paus lalu kemudian menunjukkan satu jarinya. Paus kemudian membentuk lingkaran dengan jarinya di atas kepalanya. Moishe membalas dengan menunjuk ke tanah. Paus lalu mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur. Dimana kemudian Moishe membalas dengan mengeluarkan sebutir apel.

Paus kemudian berdiri dan berkata ,"Saya menyerah kalah. Orang ini terlalu tangguh. Bangsa Yahudi boleh tinggal." Satu jam kemudian, Kardinal sibuk menanyai Paus atas apa yang telah terjadi.

Paus menjawab, "Pertama, aku mengangkat tiga jariku sebagai lambang trinitas. Dia merespon dengan mengangkat satu jarinya untuk mengingatkanku bahwa tetap hanya ada satu Tuhan untuk kedua agama kami. Kemudian aku membentuk lingkaran disekelilingku yang menunjukkan bahwa Tuhan ada di sekitar kita. Dia membalasnya dengan menunjuk ke tanah dan menunjukkan bahwa Tuhan juga sekarang ada bersama kita.

Aku mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur menunjukkan bahwa Tuhan akan menebus dosa-dosa kita. Dia kemudian mengeluarkan sebutir apel untuk mengingatkanku akan dosa awal umat manusia. Dia memiliki jawaban atas segalanya. Apa yang dapat aku lakukan ?"

Sementara itu, bangsa Yahudi sibuk mengelilingi Moishe.

"Apa yang terjadi?" tanya mereka. "Well," kata Moishe. "Pertama dia mengatakan padaku bahwa bangsa Yahudi memiliki 3 hari untuk pergi dari sini. Aku katakan padanya bahwa tidak satu orang pun dari kita yang akan pergi."

Kemudian dia mengatakan padaku bahwa seluruh kota akan dibersihkan dari bangsa Yahudi. Kemudian aku tegaskan kepada mereka bahwa kita akan tetap tinggal disini. "Ya, ya,.. lalu ?" tanya mereka. "Aku tidak tahu," kata Moishe. "Dia mengeluarkan bekalnya dan aku pun mengeluarkan bekalku."