PLN Gila

Inem :  "Akang, Inem sudah telat sebulan, kita bakal punya bayi".

Kabayan : "Tapi jangan bilang-bilang ke orang lain dulu yaa..., takut tidak jadi..., nanti malu-malu -in".

Besok  paginya  tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu  dibuka,  tukang tagih ngomong

Petugas PLN : "Bu, ibu telat sebulan".

Inem : "Dari mana Bapak tahu ???".

Petugas PLN : "Kan ini ada catatannya di PLN ".

Inem : "Haaah..., masa sampe di catat di PLN ???!!!

Besoknya Si Kabayan pergi ke kantor PLN sambil marah-marah.

Kabayan : "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan ???"

Petugas PLN : "Sabar pak, kalau bapak mau catatannya dihapus, bapak tinggal bayar kepada kami".

Kabayan : "Kalau saya tidak mau bayar..., kenapa ????".

Petugas PLN : "Punya bapak, akan kami putusin".

Kabayan : "Giiillaa...,  punya saya mau diputusin ?? Kalo istri saya di rumah lagi pengen, terus pake apa ???".

Petugas PLN : "Yaa, terpaksa pake LILIN...... !!!???

Kabayan : "Dasar PLN GIILLAAAA...
!

Burung Pak Lurah Hilang

Seorang  Lurah punya hobi pelihara burung. Jenisnya ber macam2.Di suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, Pak Lurah berencana untuk membawa masalah tersebut ke acara pertemuan warga se-Kelurahan.
...
Sekitar 200 warga hadir. Ada bapak-bapak dan ibu-ibu. Pak Lurah pun memulai acaranya, dan setelah bicara panjang-lebar soal moral...

Pak Lurah bertanya:
"Siapa yang punya burung, berdiri..??"

Semua bapak-bapak yang hadir segera berdiri.

Pak Lurah buru-buru berkata: "Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung ??"

Seluruh ibu-ibu berdiri...

"Wah gawat" pikir Pak Lurah. Dengan muka merah dia berkata: "Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya...??"

Separuh wanita berdiri..

Muka Pak Lurah makin merah dan merasa serba salah sehingga makin gugup. Segera berkata lagi:
"Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya. Maksud saya itu siapa yang pernah lihat burung saya?"

Segera 5 wanita berdiri...

Pak Lurah langsung lari pontang panting karena Bu Lurah mengejar sambil membawa sapu lidi.

😅😅😅😅

Curhat KADIS

Habis diomelin Pak Gubernur, seorang pejabat Dinas Pariwisata DKI  melakukan investigasi untuk membuktikan ada atau tidaknya asusila di Hotel Alexis.
Di lounge lantai 7 dia duduk didampingi mami.

“Yang nomor 51 itu berapa?” tanyanya.

“Rp1,5 juta.”

“Mahal amat? SERATUS RIBU ya?”

“Gak bisa. Itu kelas model majalah, tarifnya memang segitu. Kalau yang di pojok sana tuh, kelas Rp750 ribu. Mau?”

“Nggak ah, seratus ribu kalau boleh.”

Sudah sedikit ada gambaran, pejabat itu pun pulang.

Sampai dirumah istrinya tanya, “Pulang lewat tengah malam dari mana aja sih?”

“Ini, ada tugas ke Alexis dari Pak Gubernur. Besok malem harus ke sana lagi,” jawabnya, jujur.

“Wah, gak bisa. Gak boleh. Saya harus ikut,” kata istrinya.

“Oh, gak bisa Bu. Ini tugas.”

Berbagai alasan tidak mempan untuk mencegah istrinya ikut.

Esok malamnya dia berangkat lagi ke Alexis bersama sang istri.

Di luar dugaan, di dalam lift ternyata ada mami yang kemarin diajaknya ngobrol.

Si mami langsung tertawa ngakak,

 “Hahahaaaa... Dapet jg pak yg seratus ribuan!!...”

😃😀😩😜

Suami Lebih Sayang Anak Dari Pada Istri

Hasil survey nih......

-TERNYATA SUAMI LEBIH SAYANG ANAK DARI PADA ISTRI-

NB: Baca dg seksama, pahami, amalkan

⊙ Hampir 99% Lelaki yg beristri lbh sayang kpd anaknya drpd istri. Hal ini dibuktikan, jika celana anaknya melorot pasti dibenerin, tapi celana istri yg sdh benar malah dipelorotin.

⊙ Hampir 99% lelaki beristri yg sdh punya anak, kalo lht anak org lain pasti ingat anak sendiri, tapi kalau lht istri org lain, lupa dg istri sendiri.

⊙ Hampir 99% Lelaki yg beristri lbh sayang anak. Hal ini terbukti jika di malam hari, anak yg sdg asyik main, dirayu-rayu utk tidur, sdgkan istri yg sdg asyik tidur, eh malah dirayu diajak “main”.

⊙ Hampir 99% Lelaki lbh sayang kpd anak, krn jika anak mau tidur diselimuti, sdgkan istri sdg tidur e malah di tarik selimutnya...😄

Logika Pria

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat-lompat si istri berkata:
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !!"

Hakim lalu berkata kepada pihak suami: "Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda?"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
"Yang mulia, jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim... Minumannya milik saya atau mesinnya?"

SMS - Salah Kado

Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss-nya ultah. Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam. Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."

SMS - Monyet Ngintip Pria Mandi

Sehabis ngintip pria mandi, seekor kera ketawa:
"Itu aneh dah ekor pendek letaknya di depan pula"

Penyakit Mongolian VD

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran- lingkaran warna hijau dan ungu.

Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."

Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."

Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia

"Waaaaaa... untung.... untung...."

"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."