PLN Gila

Inem :  "Akang, Inem sudah telat sebulan, kita bakal punya bayi".

Kabayan : "Tapi jangan bilang-bilang ke orang lain dulu yaa..., takut tidak jadi..., nanti malu-malu -in".

Besok  paginya  tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu  dibuka,  tukang tagih ngomong

Petugas PLN : "Bu, ibu telat sebulan".

Inem : "Dari mana Bapak tahu ???".

Petugas PLN : "Kan ini ada catatannya di PLN ".

Inem : "Haaah..., masa sampe di catat di PLN ???!!!

Besoknya Si Kabayan pergi ke kantor PLN sambil marah-marah.

Kabayan : "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan ???"

Petugas PLN : "Sabar pak, kalau bapak mau catatannya dihapus, bapak tinggal bayar kepada kami".

Kabayan : "Kalau saya tidak mau bayar..., kenapa ????".

Petugas PLN : "Punya bapak, akan kami putusin".

Kabayan : "Giiillaa...,  punya saya mau diputusin ?? Kalo istri saya di rumah lagi pengen, terus pake apa ???".

Petugas PLN : "Yaa, terpaksa pake LILIN...... !!!???

Kabayan : "Dasar PLN GIILLAAAA...
!

Burung Pak Lurah Hilang

Seorang  Lurah punya hobi pelihara burung. Jenisnya ber macam2.Di suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, Pak Lurah berencana untuk membawa masalah tersebut ke acara pertemuan warga se-Kelurahan.
...
Sekitar 200 warga hadir. Ada bapak-bapak dan ibu-ibu. Pak Lurah pun memulai acaranya, dan setelah bicara panjang-lebar soal moral...

Pak Lurah bertanya:
"Siapa yang punya burung, berdiri..??"

Semua bapak-bapak yang hadir segera berdiri.

Pak Lurah buru-buru berkata: "Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung ??"

Seluruh ibu-ibu berdiri...

"Wah gawat" pikir Pak Lurah. Dengan muka merah dia berkata: "Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya...??"

Separuh wanita berdiri..

Muka Pak Lurah makin merah dan merasa serba salah sehingga makin gugup. Segera berkata lagi:
"Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya. Maksud saya itu siapa yang pernah lihat burung saya?"

Segera 5 wanita berdiri...

Pak Lurah langsung lari pontang panting karena Bu Lurah mengejar sambil membawa sapu lidi.

😅😅😅😅

BANCI Ziarah kubur

Seorang banci melakukan ziarah kubur, sementara itu dimakam sebelahnya ada pak haji yg juga melakukan ziarah..

Setelah selesai ziarah, banci tersebut menghampiri Pak Haji ..
Banci : "Pak Haji.. maaf ganggu nie... Akika mau tenyong, boleh dongse?"
Pak Haji; "Oh, silahkan apa yg mau kamu tanyakan ?"

Banci : "Pak Haji kalau cewe metong kan disebut ALMARHUMAH, kalo lekong metong disebut ALMARHUM...
Kalo banci macem Akika metong ntar disebut apa dongse ?"

Pak Haji terdiam sejenak, sambil garuk2 kepala ...

Pak Haji : "hhhmm... kalo banci yg meninggal mungkin disebut ALUMUNIUM kaliii ya."

Banci: "Hellllloooowwww ..pllliisss dong aah, pak Hajiii ...Akika BANCI bukan PANCI."!!!!

😄😄😄

Mobil Dinas

Topik: "Mak, katanye babeh naek pangkat ame dapet mubil dines dari k antornye yak?"

Emak: "Iye Pik, emang nape?"

Topik: "Koq mubilnye kagak pernah dibawe pulang sih mak? Bilang dong mak ame babeh supaya ntu mubil dibawe pulang, pan lumayan sekali-sekali bise Topik bawe ke kampus ame Topik pake ke rumenye si Dila kalo malem mingguan..."

Emak: "Emak sih ame babeh sebenernye kepengen banget itu mubil dibawe pulang, tapi kagak enak ame tetangge, Pik..."

Topik: "Lhaaaa emang nape, Mak, pake acare kagak enak segale ame tetangge? Mau-maunya kite doong..."

Si Emak pun nyampein ke babeh.

Besoknye, pulang kuliah, Topik teriak dari luar, "Mak, itu nape mubil tinja parkir depan rume kite?"

Emak: "Nah, kate elo, babeh harus bawe mubil dinesnya ke rume. Noh, Mak udeh minta ijin ke babeh elu, kalau elu mau pake buat ngapelin si Dila, kate babe elu ati-ati kalo bawe ntu mubil!"

Koran vs iPad

Istri: "Pa, tolong ambilin koran itu dong". Suami: "Ah, kamu ini... Dunia udah semaju sekarang, serba digital, kamu masiiih aja pake koran. Nih, pake aja iPad-ku". Lalu sang istri menggunakan iPad tsb utk memukul kecoa di lantai. Suami-pun pingsan...

Beautiful

Di tengah mlm, sang suami yg berusia 65 terjaga karena mendengar nada dering HP isterinya. Lalu sang suami membacanya dengan khusuk. Tiba2 dengan marah sang suami pun membangunkan isterinya dan berkata, "Ini siapa yg malam2 begini kirim WhatsApp dgn kata mesra BEAUTIFUL?" Lalu sang isterinya pun baca dan dgn lebih marah lagi berkata, "Lain kali kalau baca pakai kaca mata! Ini bukan beautiful tapi BATTERY FULL. Sudah tua nyusahin orang! Trus bangunin orang lg!"�>:O

Darling

Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.

"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. "John," jawab si pegawai.

Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ... Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson.

Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling."
"Saya setuju, saya panggil kamu John saja........"

Cuma Nama Saja

Seorang direktur menerima sebuah surat. Ketika ia membuka amplop surat itu, ia menemukan selembar kertas kosong yang hanya bertuliskan satu kata saja: "TOLOL".

Esok harinya direktur itu mengumumkan apa yang ditemukannya itu di muka rapat direksi.

Katanya,"Saya mengetahui banyak orang yang menulis surat tapi sering lupa menuliskan namanya di akhir surat. Kemarin saya menerima surat dari seseorang yang menuliskan namanya di akhir surat, tapi dia lupa menulis isi suratnya."

Good Wan! (Good One!)

Caller: Hello, can I speak to Annie Wan ?
Operator: Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me. Who is this?
Caller: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree.
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'm Saw Ree ..
Caller: Oh ......God!!! !

Kanan ke Kiri

Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China.

Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?"

"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman. "Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."

Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China, poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar. Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China."

"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?" tanya si Boss.

Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan ke kiri."

Tak Bisa Bayar

Ada kisah seorang Cina dengan seorang Inggris yang saling tak mengerti bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama.

Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.

Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan Inggrisnya, "Gan bei!" (baca: kan pei!; artinya: "bersulang!")

Orang Inggrisnya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei)

Si orang Inggris ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan makannya.

Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil mengangkat gelas. Kali ini orang Inggris itu meletakkan alat makannya lalu berkata lantang kepada kawan Cina nya, "It's all right if you CAN'T PAY! I will pay!"

Semua Serba Cepat

Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang mau pergi ke bandara, naik taxi.
Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat, nyalip taxinya si Jepang.
Dengan bangga si Jepang teriak, "Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!"

Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi!
Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!"

Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil, nyalip taxinya si Jepang.
Dia teriak lagi, "Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!"

Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yang bener-bener nasionalis.
Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang, "100 dollars please..."

"100 dollars?! Its not that far from the hotel!!!"
"Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!"

Takut Ketabrak

Seorang nenek tampak kebingungan di depan sebuah stasiun kereta.
Di kejauhan seorang anak muda melihatnya, dan akhirnya mendekati sambil bertanya "Ada yang bisa saya bantu, Nek?"

Si Nenek bertanya "Kereta yang ke Jakarta jam berapa?"
"Oh, jam setengah empat, Nek."
"Kalo yang ke Bandung?" Si Nenek bertanya lagi.
"Sebentar lagi, Nek jam setengah tiga" jawab anak muda, "Emangnya mau kemana Nek?"
Jawab Nenek, "Nggak kemana-mana kok, mau nyebrang aja, takut ketabrak kereta."

*^%$%^$

Turis

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel ditempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : "Apakah kamu memakan selai dengan roti?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : "Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, olah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex."
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan "pengaman" ?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom."
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja."
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet."

Cari Makan Sendiri

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".
Peternak, "Oh saya beri makan rumput-rumput saja."
Kalo begitu bapak saya denda kar
ena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak." kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta."

Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?" kata si petugas.

Si peternak menjawab "saya beri makan keju, hamburger dan susu"
"Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!" kata si petugas.

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab "Begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!!".

Kejadian di Toilet

Ini pengalaman di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia.
Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata: "Gimana dik? Baik aja". Kedengerannya dari WC sebelah.

Kaget juga, dari mana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka saya jawab aja: "Ya, baik."

Eh, dia nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah kerasa lega?". Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab aja sekenanya: "Lumayan."

Dia jawab lagi: "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih".
Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya: "Masalah apa pak?"
Dia langsung jawab: "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan jawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti ya..."

*tuut*

Ngga Tega

Cowok: "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi
naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek: (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..."

Aslinya Mana?

Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa yang terjadi?  Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,

"Mas... mas... aslinya mana?"
Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy, "Solo mbak..."

Tolong Pegangan yang Erat

Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.

Udin : "Ayo Nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya."

Nenek : "Iya, ini juga Nenek sudah pegangan erat koq."

Udin : "Jangan lupa pengangannya yang erat ya, Nek!!!!" (kata Udin lagi mengingatkan)

Nenek : "Iya, Nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat."

Udin : "Ok, kalo begitu kita berangkat ya, Nek."

Udin lalu mulai menarik gas motornya. Tiba-tiba terdengar benda jatuh.

BRUAAAAKKKK!!!!!

Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.

Udin : "Lho koq bisa jatuh sih, Nek? Nenek gak pengangan ya?

Nenek : "Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!"

Udin : "Memangnya Nenek pengangan di mana?"

Nenek : "Di pagar rumah."

Pesan Direktur

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari Direktur hingga ke karyawan bawahan.


Dari: Direktur - Kepada: General Manajer

"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi.
Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari.
Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."


Dari: General Manager - Kepada: Manager

"Sesuai dengan perintah Direktur, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Direktur di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."


Dari: Manager - Kepada: Supervisor

"Sesuai dengan perintah Direktur, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Direktur akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."


Dari: Supervisor - Kepada: Koordinator

"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Direktur, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi."


Dari: Koordinator - Kepada: Semua Staff

"Besok pagi, pada jam sembilan, Direktur akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari.