Jawaban Soal Konyol - 01

Soal: Bagaimana cara mahluk hidup berkembang biak membelah diri?
Jawab: Operasi Sesar

Soal: Tebu dan sagu menympan makanan pada batang, sedangkan manusia menyimpan pada?
Jawab: Lemari es

Soal: Apakah fungsi hati itu?
Jawab: Tempat menyimpan cinta dan kasih sayang.

Soal: Apakah yang dimaksud mamalia?
Jawab: Ibu dari seorang anak bernama Lia

$#%^%&^&**

Gigi Palsu

Kemaren saya pergi ke acara Open House.
Pada saat acara makan prasmanan, para tamu tidak maju2, sehingga antrian panjang sekali.

Setelah diamati, pada barisan yang paling depan, ada encek2 udah tua sedang mengaduk2 panci sop......

Tamu dibelakangnya mulai tidak sabar, lantas nyolek bahu si encek.
"Cek... encek,  cepetan dong ngambilnya jangan diaduk-aduk doang.

Antrian di belakang sudah panjang nih....
semua nungguin encek...!!!"

Si encek dengan santainya ngomong :
"Sabaaaaar doong... sabaar.
Gigi palsu gua kecemplung ke dalam panci sop ini, udah dari tadi gue cari2 tapi belum ketemu2 juga.🙄😳😳😫😫😫

Antrian langsung bubaaaarrrr

Obat Awet Tua

Dokter : "Nenek, ... minum jamu apa, koq bisa umur sampai 120 tahun?"

Nenek : "Apaa, ... Cu ...???"

Dokter (agak keras) : "Nek, ... koq bisa umur sampai 120 tahun ...???"

Nenek : "Apaaaa, ... Cu...??? Nenek kagak dengeeer ..."

Dokter (berteriak) : "Nek, ... koq bisa umur sampai 120 tahun ...???!!!"

Nenek : "OOooooooowww ... Kalo mau umur panjang, harus punya penyakit ..."

Dokter (berteriak) : "Penyakit apa itu nek ...???!!!"

Nenek : "Penyakit ... BUDEG ..."

Dokter (berteriak) : "Apa hubungannya penyakit BUDEG dan umur, nek ...???"

Nenek : "Jadi kalo dipanggil yg MAHA KUASA, ... kagak dengeeeer ..."😁😁😂😂

PLN Gila

Inem :  "Akang, Inem sudah telat sebulan, kita bakal punya bayi".

Kabayan : "Tapi jangan bilang-bilang ke orang lain dulu yaa..., takut tidak jadi..., nanti malu-malu -in".

Besok  paginya  tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu  dibuka,  tukang tagih ngomong

Petugas PLN : "Bu, ibu telat sebulan".

Inem : "Dari mana Bapak tahu ???".

Petugas PLN : "Kan ini ada catatannya di PLN ".

Inem : "Haaah..., masa sampe di catat di PLN ???!!!

Besoknya Si Kabayan pergi ke kantor PLN sambil marah-marah.

Kabayan : "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan ???"

Petugas PLN : "Sabar pak, kalau bapak mau catatannya dihapus, bapak tinggal bayar kepada kami".

Kabayan : "Kalau saya tidak mau bayar..., kenapa ????".

Petugas PLN : "Punya bapak, akan kami putusin".

Kabayan : "Giiillaa...,  punya saya mau diputusin ?? Kalo istri saya di rumah lagi pengen, terus pake apa ???".

Petugas PLN : "Yaa, terpaksa pake LILIN...... !!!???

Kabayan : "Dasar PLN GIILLAAAA...
!

Box?

I don't think inside the box.
I don't think outside the box.
I don't event know where the damn box is.
hahaha...

Bagaimana Membuat Wanita Diam?

Mantra

Berulangkali baca ini saya tetep ngguyu.

👶Ada seorang anak Papua berusia 10 tahun, namanya Jacobus. Suatu hari Jacobus berlari lari menemui Pak 👴Pur guru SMA pedalaman Papua.

👶Jacobus  meminta Pak Pur untuk mengobati anjingnya🐕 yang sekarat. Pak Pur tersenyum dan mengiyakan.
Mereka berdua menuju rumah Jacobus.
Melihat anjing tsb sekarat, 👴Pak Pur yang asli Solo itu menempelkan telapak tangannya ke jidat anjing dan berkata dlm bahasa Jawa,
👴"Su, asu ( njing, anjing ), nek kowe arep mati, yo mati-ò. (kalau kamu mau mati, ya mati aja)".
"Nek arep urip, yo waras-ò (kalau mau hidup, sembuhlah)".
👶Jacobus yang tidak bisa bahasa Jawa berpikir Pak Pur menggunakan bahasa Latin.
👶Diam2 Jacobus menghafalkan kata2 yg dia kira mantra / doa itu.
Setelah itu Pak Pur langsung pulang.
✨Beberapa hari kemudian, Jacobus lari2 ke rumah Pak Pur bermaksud melaporkan kalau anjingnya sudah sembuh.
Namun ternyata, Pak Pur sedang sakit. 👶Jacobus terkejut, langsung menuju ke kamar Pak Pur dan menempelkan telapak tangannya ke dahi Pak Pur.
👶Selanjutnya Jacobus membaca mantra,
"Su, asu, nek kowe arep mati, yo mati o. Nek arep urip, yo waras o."
😳Pak Pur kaget dan😀 tertawa langsung sembuh.

Semoga tersenyum dan tertawa stlh membaca ini, yg sakit jadi sembuh dan pulih yaaa..
Sebab hati yg gembira adalah obat yg manjur 😜senyum2lah ojo serius2 bro n sist

Kecil-kecil dah bakat!

Hujan2 enak kl ya bikin kue bolu kukus
Wach.... telor habis.
Tono.........tolong Ibu beli Telor kewarung.
"Baik  bu." jawab  Tono

Kok lama banget ya Tono
Sudah satu jam lebih si Tono  disuruh beli  telor  belum juga balik.

Begitu nongol langsung Ibu nyanyi
+ kebiasaan kamu Ton ,  kalo disuruh pasti lama ... maen dulu ya ?  masa' beli telor  sampe satu jam lebih?

- bukannya maen, Bu  ... tadi di depan warung ada orang kehilangan uang seratus ribu,   ada satu jam lebih dicariin  rame2  nggak ketemu.

+ jadi kamu juga ikut nyariin ?????

- ah enggak ... Tono sih berdiri aja.

+ ngapain berdiri   aja?

- kan uangnya Tono injek.!!

Ngiri & Kurus

Ada kiat, agar orang lain tidak "ngiri" sama kita..

Apabila ada orang lain yang sengaja "ngiri" sama kita, usahakan kita "nganan" atau "lurus" saja, biar orang itu "ngiri" sendiri......

Juga...Kita jangan suka "ngurusin" orang lain.....karena belum tentu orang lain tsb kepingin  "kurus"...
😀😀

Kamus Monyet - Monyetionary

2016 Memasuki tahun Monyet 🐒berikut ini kamus mereka yg mungkin berguna bagi kita :

MONYET DICTIONARY 🐵

🎯Monyet = Kong
🎯Raja Monyet  = King Kong
🎯Rapat para Monyet = Kong gres
🎯Tipuan Monyet = Kong Kali Kong
🎯Monyet Tua = Eng Kong
🎯Monyet Ngobrol = Kong Kow
🎯Kerjasama Monyet = Kong Si
🎯Pantat Monyet = Bo Kong
🎯Monyet Kaya = Kong Lo me rat
🎯Monyet Banyak Duit = Cu Kong
🎯Kota tempat Kumpul  Monyet2 = Hong Kong
🎯Biskuit Monyet = Kong Guan
🎯Snack Monyet = Sing Kong
🎯Monyet yang nyata = Kong krit
🎯Monyet nakal= Mo kong.
🎯Monyet suka tidur = Bang kong
🎯Monyet sakti = Sun Go Kong
🎯Monyet jalan ngak lurus = Beng Kong
🎯Ucapan selamat untuk monyet = KONG RE TU LE SYEN ! 🙈🙉🙊

Kartu Nama

Banyolan menjelang imlek

👲 A Liong pergi ke Glodok Pancoran, toko perlengkapan sembahyang Cheng Beng.

Dia lihat ada iPhone kertas buat bakaran sembahyang, tapi ragu untuk membeli.

Maka bertanyalah Α Liong kepada A Cuan, pemilik toko.

Α Liong: "Koh, apa mereka bisa pakai iPhone di sana?" 😒

A Cuan: "Haiyaaa.. Ya wasti bisa lah !
Kan Steve Jobs uda belangkat duluan ke sana ngajalin hopeng²..." 😉

Lalu A Liong jadi beli iPhone kertas.

A Cuan: "Sekalian Bluetuth nya, lagi lame disana"

A Liong ragu... Setelah dipikir2, akhirnya jadi beli juga.

Sebelum pulang, A Liong dicegat.

A Cuan: "Haiyaa lu pelu Powel bank juga, sapa tahu di sana iPhone lagi lo-bett loo...."

A Liong mulai sebel, tapi akhirnya beli juga semuanya... iPhone, Bluetooth dan Power Bank kertas.

Sebelum keluar toko dia minta kartu nama A Cuan si Pemilik Toko.
Waktu diberi satu, A Liong minta sekotak!

A Cuan: 😟 "Lhoo, wuat apa, ?"

A Liong: 👲
"Nanti wa bakar kartu nama engkoh semua.. Jadi kalau temen-temennya ada yang tanya beli dimana bisa menghubungi situ, and kalo ada yg rusak ato ga bisa dipake, mereka bisa hubungi engkoh langsung.. Kalo masih gak beres juga, paling engkoh diminta kesana untuk benerin...."

A Cuan : 😡
"kwetiau capcay balongsay luu, ngomong sembalangan"

Tea is Dangerous Than Tea

Gambar - Akibat Cincin Akik

Kacian deh... sampe nangis gitu.
Ma kasih oom... aku ga mau ikutan ah...

Kata Kasar

Ada kakek2 yg lagi mancing ikan, udah 3 jam belum dapet dapet.

Anak kecil: "Lagi ngapain kek?"
Kakek: "Lo nggak liat? gue lagi mancing, Goblok!!"
Anak kecil: "Udah dapet, kek?"
Kakek: "Belon, Goblok! Berisik lu..... banyak bacot lu.... !"
Anak kecil: "Emang umpannya pake apaan kek?"
Kakek: "Ya, pake cacing lah, Goblok...!"
Anak kecil: "Pantesan nggak dapet kek, coba pake biji nangka  ditumbuk trus pakein saus ABC, dipelintir jd kecil kecil"
Kakek: "Emang bisa......???"
Anak kecil: "Ya kagak lah, Goblok !" (sambil kabur)

Saking kagetnya baru pertama kali di-Goblokin sama anak kecil, si kakek kena serangan jantung, trusssss... meninggal.

Datanglah malaikat trus bertanya:
Malaikat: "Kek, waktu di dunia punya agama ga??"
Kakek: "Ya punya lah, Goblok!"
Malaikat: "Kek, tolong bahasanya yang sopan, barang kali aja kakek bisa hidup &  kembali ke dunia lagi..."
Kakek: "Loh, emang bisa???"
Malaikat: "Ya kagak lah, Goblok!!"

Rahasia Sayang Sampai Kakek-kakek

Ko Seng: "Sayang... Ini teman papa. Namanya Afong !!"

Istri Ko Seng: "Silahkan duduk Ko Afong.... Aku buatin minuman dulu ya, Pa..."

Ko Seng: "Sekalian sama kue²nya, Darling ....."

Istri Ko Seng: "Iya Say..."

5 menit kemudian, istri Ko Seng menyuguhkan minuman dan kue...

Ko Seng: "Makasih,Honey"
(sambil cium mesra pipi istrinya).

Istri Ko Seng: "Aku ke belakang lagi yaa, Pa..."

Ko Seng: "Silahkan, Cantik. Thanks ya, My Love..."

Afong sangat kagum dengan kemesraan Ko Seng dan istrinya.

Afong: "Kalian sudah menikah berapa lama..?"

Ko Seng: "30 tahun... Emangnya kenapa ?"

Afong: "Saya kagum..., kalian menikah sudah begitu lama, tapi koq masih mesra sekali seperti pengantin baru aja..."

Ko Seng: "maksud kamu ?"

Afong: "Saya perhatikan dari tadi kamu manggil istrimu dengan sebutan yang sangat mesra..... 'sayang', 'darling', 'honey', 'my love', 'cantik'....
Apa rahasianya sih...?"

Ko Seng: "Serius nih ?! Tapi janji yaa...
Ini cuma antara kita berdua saja, jangan kasih tahu siapa² yaa..."

Afong: "OK"

Ko Seng: "Gini lho Fong, sebenarnya ... AKU SUDAH LUPA SIAPA NAMA ISTRIKU... "
�:D =D =)) :p

Filosofi Hidup

Masalah Darurat

Berkat bantuan seorang saudara, Siswati akhirnya diterima bekerja sebagai sekretaris di sebuah perusahaan ternama di Jakarta. Dia mendapatkan ruang kerja di lantai satu, sementara sang bos berada di ruang VIP di lantai 25.

Suatu saat Siswati mendapat telepon untuk mengantarkan berkas penting ke ruangan sang bos. Dengan suara tergesa-gesa sang bos pun meminta dengan sangat Siswati untuk segera mengantarkan berkas penting tersebut. Bos mengingatkan Siswati, ini adalah masalah darurat karena itu dia harus sampai di lantai 25 secepat mungkin.

Sang Bos menunggu dan menunggu, tapi Siswati baru muncul 30 menit kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup oleh keringat dan nafas tinggal satu-satu karena ngos-ngosan.

Dengan suara menggelegar si bos meminta penjelasan atas keterlambatan ini dan kenapa Siswati kelihatan seperti diguyur air.

"Begini Pak," sahut Siswati dengan suara terputus-putus, "Sewaktu saya mau naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA"

King Kong

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa?

Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Mongkey atau yang lainnya?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong:

1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet! Bayangin, Monyet dikalikan dengan Monyet!

2. Kong Res (Kongres):
Artinya Monyet Ngumpul! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.

3. Kong Kow:
Artinya, Monyet Gaul! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong:
Artinya Monyet Jongkok! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa Sanskerta.

5. Kong Guan:
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet!

6. Kong Lomerat:
Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat artinya menggelinding menjadi bola yang besar.

7. Kong Si (Kongsi):
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.

8. Cu Kong:
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.

9. Eng Kong:
Artinya Mbahnya Monyet!

10. Sing Kong:
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet!
Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong:
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak. Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong:
Kerangka monyet! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah berantah.

14. Bang Kong:
Monyet bangun kesiangan! Bang = singkatan dari bangun.


He, he, he...... Plesetan King Kong !!!

Hati-hati Memberi Nama Pada Anak

Kalau kasih nama anak, jangan sembarangan sebab nantinya bisa membuat masalah bagi sang anak! Nama-nama anak laki seperti disebut di bawah ini sebaiknya dihindari: Dicky, Diman, Dipo,

Didi, Dimas, Dicker, atau Dino.

Sedangkan kalau punya anak perempuan, jangan diberi nama ataupun panggilan seperti: Ditta atau Dian.

Mengapa?

Dari pengalaman di sebuah perusahaan kontraktor bangunan, orang-orang dengan nama seperti di atas mengalami nasib apes. Selain jabatannya seadanya, namanya pun ditambah-tambahi oleh

divisi personalia sehingga menjadi tampak sesuai dengan jabatannya. Namun, nama baru dengan tambahan itu sungguh memalukan.

Simaklah....

DAFTAR KARYAWAN PT DISSEL LIPIN

1. Sopir: Bpk. Dicky Bullin

2. Montir Lapangan: Bpk. Diman Fa'atin

3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin

4. Kasir Kantor Pusat: Bpk. Dipo Rottin (waktu masih bayi orangtuanya memberi nama: Dipo

Pokkin)

5. Cleaning Service I: Sdr. Dicker Jain

6. Cleaning Service II: Sdr. Dibo Ongin

7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin

8. Waker Malam: Kopda (Purn) Didi Amin

9. Kasir Lapangan: Sdr. Dimas Sukin

10. Kurir Luar Kota: Sdr. Dicky Rimin

11. Penjaga Gudang: Bpk. Dicky Rain

12. Kepala Seksi Catering: Ny. Ditta Ngisin

13. Asisten Catering: Nn. Ditta Nyain

14 Asisten Purchasing Lapangan: Nn. Ditta Bokin

15. Clerk Personalia Lapangan: Ny. Dian Cemin

16. Siswi Magang Bagian Admin: Nn. Dian Tarrin

Kabag PERSONALIA,

Sukana Kalin SH

Sabuk Pengaman

Seorang polisi menyetop seorang pengendara mobil dan menginformasikan kepadanya bahwa karena ia mengenakan sabuk pengaman, ia memenangkan 5000 dollar Amerika dalam kompetisi keamanan.

“Lalu apa yang akan anda lakukan dengan hadiah uang tersebut ?” tanya petugas polisi.
Pengemudi tersebut menjawab, “Saya kira saya akan pergi ke sekolah mengemudi dan mengambil sim saya.”

Saat itu, istrinya, yang duduk disebelahnya ikut campur, “Pak polisi, jangan dengarkan dia. Ia pintar membual jika sedang mabuk.”

Obrolan ini membangunkan pria yang sedang tidur di bangku belakang, yang saat melihat polisi tersebut menjadi ketakutan, “Tuh kan, kita tidak bisa pergi jauh deh, dengan mobil curian ini !”  

Saat itu, ada ketukan dari bagasi mobil dan sebuah suara bertanya, “Apakah kita sudah sampai di perbatasan ?”